Un Amor de Fugas Perpetuas

Marcas y fotos.

2012-01-29T18:10:00.000-08:00

Y sí, hubo un momento en el que quedé a solas contigo. Creo que hasta fue intencional, ya hoy no lo recuerdo con tanta claridad. Todos se habían ido, y yo te acepté la promesa de un trago más.

Sentados en la terraza mirando la ciudad dormida me ofreciste el último ron, y el penúltimo cigarro de la caja.

Los acepté, con la misma devoción con la que un feligrés comulga los domingos. A fin de cuentas necesitaba del alcohol y del humo para tener una excusa que me permitiera colarme en tu colchón.

Esa noche hasta reíamos, tú tratando de fingir que no querías escuchar ni una sola de mis historias, y yo pretendiendo no estar tramando como lograr robarte un beso, desabotonarte el pantalón...

Tú, eras todo bromas, herejías, artimañas... algunas frases prefabricadas, un par de sonrisas de conquistador y unos cuántos roces inapropiados.

Tantos lugares comunes en los que caímos esa noche, todo para terminar justo donde empezamos, en la terraza, solo que ya no había ron, ni ropa, ni artimañas, solo éramos dos cuerpos fingiendo ser complementarios con la única condición de darnos placer.

''Duerme conmigo esta noche'' -susurraste- ''Si duermo contigo, ¿para qué sirve todo esto?'' -te contesté-

Yacíamos los dos en el piso de la terraza, en exceso expuestos, desnudos compartiendo el último cigarro, pensando ~~-en silencio-~~ que este podía ser el último. Cigarro, ron, polvo... qué más da.

Volví a mirarte, así como estabas, así como te recordaba, flaco, alto, con tu pelo largo, una vista tan intoxicante como la del Ávila desde ese balcón.

Traté de vestirme pero no pude. Contigo siempre me sentía cómoda en total y absoluta desnudez.

Los minutos pasando, las últimas luces de la noche apagándose hasta dejarnos en penumbra.

Me volteé y con la voz de niña atestada de nicotina te dije ''ponme la mano aquí, que no te finjo la humedad''.

Después de esa frase todo se tornó confuso, se volvió sudor, gemidos, susurros.

Te dejé morderme la nuca, la cintura, para que dejaras allí un testimonio ~~-tal vez imborrable-~~ de tu visita.

Ya sabes lo mucho que me gustan las marcas, son ellas las únicas que permiten demostrar que allí hubo roce, y yo necesitaba de tus marcas para saberte real. Para recordarte. Para tener un nombre para darte. Para saberte cierto.

No sé en que momento sacaste esa vieja Polaroid que usas para fotografiarlo todo ~~-esa manía tuya de tener recuerdos impresos y objetos vintage-~~ y me dijiste ''Adoro fotografiarte desnuda''. Me reí, y maldije en voz alta no tener más cigarros que compartir, -sabes muy bien que cuando me tomas fotos, me pongo nerviosa y me escudo tras el humo tóxico y sanador de esos cigarrillos-

'' ¿Y qué piensas hacer con estas fotos?, ¿sobornarme cuando me haga famosa?, ¿o saciarte las ganas cuando las otras no te complazcan más?''.

Me miraste, de esa forma tan tuya, como entre morbo, sarcasmo y ternura y dijiste ''Para tenerte siempre así, conmigo. Tú necesitas tus marcas, yo necesito mis fotos.''

Y ahora estoy aquí, sin ti. Ya no hay marcas para recordarte, ni moretones, ni arañazos. Y tú, estás allá... con una caja llena de instantáneas eróticas.

Y yo estoy, y soy... y tú, no estás.

Conquistas

2012-01-29T17:32:00.001-08:00

Conquistas

Está claro que tú y yo conquistaremos el mundo.

Juntos. Revueltos. Pero juntos, eso sí.

Tú con tus ojos color Coca-Cola, con ese aroma tan particular, como una mezcla de after shave con vinotinto, con esa sonrisa pícara que siempre regalas antes del desayuno y después del primer beso de buenos días.

Y sí, también te diría que conquistaríamos al mundo, o al menos ese espacio de mundo que va de tu puerta a tu cuarto, de mis ganas a tu cama, del piso a la alfombra, del baño a mi cuerpo, de tu boca a mi espalda. Y con que conquistemos eso es más que suficiente.

Sí, conquistaremos el mundo, porque tú eres mi héroe particular, y yo contigo pretendo ser la damisela en problemas.

Y es allí donde me dices que deje de ser tan ambiciosa, que tú no tienes planeado conquistar algo que no sean las curvas de mi cuerpo y la constelación que hacen los lunares de mi espalda.

Que lo único que tienes de conquistador es ese traje que te pones cuando decides volverte el hombre internacional del misterio, y me haces volar sin tocarme. Sin pedirme que crea en cosas como los cuentos infantiles y el polvo de hadas. Me haces volar, con solo verme. Con solo escribirme. Con mandarme un beso desde la distancia y así romperme las costuras.

Porque aunque me divierto jugando a estar fuera de tu alcance, me has tenido siempre en la palma de tu mano. Como una ciudad que ha sido conquistada por un ejército invencible.

Pero ahora, quiero conquistarte. Conquistarme. Conquistarnos.

Y sé que si eso no funciona te pediré una última cosa, que huyas conmigo. (que yo llevo las velas, las ganas… y el vino)

Culpas.

2012-01-13T14:14:00.000-08:00

Y sí, soy culpable. De esto, de eso… de lo que quieras. Me confieso culpable de dejar para mañana todo lo que podía haber hecho hoy. De haber pasado todo un día en pijamas vegetando frente al televisor en vez de irme contigo por ahí. De despecharme más de la cuenta y de disfrutar del drama en pequeñas dosis. De haber bebido de más, y haber comido muchísimo menos. Tengo la culpa de que esto se haya vuelto una locura, de reincidir contigo. Con él, con ella. De darle permiso a mi orgullo para que se largase al carajo, de abrazar a la dignidad mientras le cuento mis problemas. De haberme acostado contigo, aún sabiendo que estabas con ella. Asumo mi culpa por no responderte los mensajes a tiempo, por hacerme la desentendida. Por haberte pedido ese día que no me hablaras más. Por irme contigo a tu casa. Por ir sin ti, a tu casa. Por aparecerme de pronto. Por desaparecerme dejándote la puerta abierta. Soy culpable de hablar de más, de pensarlo todo. Por no dejarme llevar tan a menudo. Por elegir los peores momentos para decir lo que siento. Sí, me confieso culpable. De albergar más esperanzas que las que la razón debe permitirme. Me confieso culpable de haber mentido, de beber directamente de la jarra, de mezclar rones con cervezas, de fumar como una loca. De desvestirme más rápidamente pensando que así me elegirías a mi. Soy culpable, me invade la culpa. Tengo culpa por tener tantos malos pensamientos, tantos planes a medias, tanta pereza. Me confieso culpable de ser así de ambivalente, de pretender ser tantas para no ser ninguna. Sí, tengo la culpa. La culpa de nuestro fracaso anunciado, de que seas ‘’mi futuro rompimiento’’. Claro, tengo la culpa de todo esto, porque elegí fingir demencia, solo para tenerte cerca. Me confieso culpable, de sucumbir a la tentación, de caerme en cada ataque de ansiedad, de escribirte ebria y sobria. De no tener tanta fuerza de voluntad…

En fin, me declaro culpable de que tú y yo no tengamos la culpa de todo esto.

Hagamos de cuenta que esto es un sueño

2012-01-12T21:01:00.000-08:00

Hagamos de cuenta que esto es un sueño. Vamos, adelante, puedes llamarme loca pero mi planteamiento tiene todo el sentido del mundo. Si pretendemos que esto es un sueño será solo cuestión de despertarse y creer que nada ha pasado. Si pretendemos que es un sueño nos ahorraremos despedidas y explicaciones, porque los sueños se me olvidan apenas abro los ojos a la luz del día.

Hagamos de cuenta que esto es un sueño. Sí, finjamos que tú apareciste de repente en mi mente, que producto de una ensoñación llegaste a mi vida y estuviste allí un tiempo. Prefiero creer que eres el resultado de una noche de cansancio y sueño profundo a saber que eres la consecuencia de una relación importante más no definitiva.

Hagamos de cuenta que esto es un sueño. Que una noche yo, de ociosa, empecé a convocarte, a imaginarte, y te adentraste en mi mente, con tus vans marrones, y tu pelo largo. Con tus cigarrillos y tus malos pensamientos. Digamos entonces que en mi sueño yo estaba sola, en alguna temakería de la ciudad, y tú decidiste acompañarme.

Hagamos de cuenta que esto es un sueño. Que conforme se alargaba la noche, el sueño se hacía más y más largo, y así como en una película romántica tú ibas dándome días, salidas, noches, besos, caricias, llamadas.

Hagamos de cuenta que esto es un sueño. Y que como eres producto neto de mi imaginación puedo elegir no quererte...

Espera. Desespera. Esperanza

2012-01-12T20:50:00.000-08:00

Sé que debo esperar. Que tengo que romper mi cobardía y escribirte. Que debo pasar la noche contigo, porque esto pasa y pesa, pasa como pasan las estaciones, y pesa como la maleta que tienes que llevar y traer en cada venida al país.

Sé que debo esperar-te. Aunque no vuelvas del todo.

Sé que no debo desesperarme. Es solo que no sé que hacer para que la espera no me pese.

Para ella que tiene su propio punto de encuentro

2011-12-03T11:09:00.000-08:00

Tal vez nunca lo he comentado aquí, pero me llegan a mi correo varios mails de distintas personas, anónimos y conocidos relatándome como se han sentido identificados - o no- con algunos de mis posts, también me llegan correos de gente pidiendo que les narre mis experiencias sobre miles de cosas, relaciones a larga distancia, romances conflictivos, relaciones tóxicas, temores, miedos y despechos...correos que a veces respondo de manera privada y otras tantas los contesto aquí, en este blog...sin contar que también me llegan correos del tipo ''coye sería bonito que esto estuviera en tu blog'' haciendo alusión a algún texto/imagen/frase que tiene relación con alguno de los temas que este espacio busca tratar.

Usualmente esos correos son los que menos reviso, tiene que ser en exceso bueno como para que yo decida usarlo aquí, tal es el caso de las imágenes que van adjuntas con algunos de mis posts... también tengo un Tumblr, en el que más que un espacio como este es un retazo de miles de cosas sin sentido que me han conmovido en distintos grados y que voy nutriendo de material de aquí, de allá... resulta que en uno de esos mails me enviaron un texto sobre la distancia, distancia reflejada en un amor marcado por boletos aéreos, o algo similar... me pareció precioso/adecuado/ y lo colgué en el Tumblr, así de simple.

Sin ninguna agenda paralela, sin ninguna mala intención. Lo subí como he subido quotes y fotos que me han llegado o que he encontrado en la web.

Resulta que el post tiene dueña. O autora, como prefiero llamarlo, y la chica se puso en contacto conmigo porque estaba -evidentemente- molesta, cabreada, o como quieran decir, con toda la razón del mundo.

No es bonito encontrarse textos de uno rondando por ahí.

Como ustedes saben, porque me leen, me siguen en las demás redes sociales, yo escribo todo lo que publico aquí, y no tengo necesidad alguna de andarme aprovechando de las líneas de otro.

Así que lo más rápido que pude me comuniqué con ELLA, la autora del post - como la llamaré de ahora en adelante-, tumbé la entrada en el Tumblr, le pedí disculpas. Por Twitter, por Facebook, por un comentario en su blog.

Le expliqué lo que había sucedido, dejándole en claro que no había ningún tipo de mala intención y le notifiqué además que ya la entrada había sido eliminada. Me disculpé de nuevo, porque era lo correcto y porque no existía de mi parte ningún tipo de ''dolo'' como decimos los abogados.

El punto es que ella contó su versión de la historia en su blog, versión que luego edulcoró con mi ''derecho a réplica'' que no ha de ser mucho una réplica cuando es una disculpa, en sentido lato.

Un post genial sobre la solidaridad en los bloggers, si me permiten, pero un post que insiste en dejar un juicio de valor en mi contra, dejando en entredicho no solo mi capacidad para narrar historias, sino mi carácter de ser o no solidaria para con estas situaciones, además ELLA pedía en su propio post que esto no pasara a ser un ring de boxeo, bastante gracioso que ELLA lo pida cuando yo me disculpé e hice -en sus propias palabras- lo que ella quería que era remover la entrada, más sin embargo, ELLA - por más que deslinkeó mi blog - sigue dejando en evidencia todo esto que les narré.

Así que este es un post para ELLA:

Apreciada ELLA:

No sé que tanto sepas de la palabra ''disculpa'', pero lo que yo sé es que cuando alguien la utiliza de manera genuina sirve para saldar discusiones, malos entendidos, conflictos. Yo te la escribí en varios medios, con segundos de diferencia, con toda la honestidad del mundo, porque sí quise disculparme contigo, disculparme por un error que en Derecho asociamos a la negligencia, sí. Fui negligente, recibí un correo, vi un texto bonito, se me arrugó el corazón y lo mandé directo a Tumblr... y he ahí mi grave error, yo debía haber revisado si una letrica de ese post ya existía en la web, pero no lo hice.

Y me arrepiento, VAYA QUE SI ME ARREPIENTO.

Pero luego hice lo correcto, te contacté por todos los medios y eliminé la entrada. Además te pedí, de manera sincera, que por favor le bajaras a la campaña en mi contra cuando de verdad yo no actué de mala manera.

Pediste dentro de tu post que no hiciéramos esto un ring de boxeo.

Y estoy de acuerdo, pero si algo he aprendido a lo largo de todos estos años de despechos, malas relaciones y dramas es que uno tiene que saber cuando retirarse de la batalla y cuando manterse firme en una posición.

Y yo me mantengo firme con mi disculpa, sí, pero también voy a defender eso que yo llamo ''mi integridad/dignidad''. Que es lo que me permite decirte que si tu crees que no sé de solidaridad bloggera pues pregúntale a Miss Alice quién le avisó que le estaban plagiando el blog, o a Ardi! cuando ha tenido momentos difíciles quién ha estado allí a solo un inbox de distancia, o a Escribe Tu Nombre Aquí, cuántas veces no le he dicho que deje la flojera y posteé.

He sido solidaria, y lo han sido conmigo. Revisa aquí, en mi blog, los comentarios de Nina, Toto, Ardi, Gba, Saúl, Myself todas y cada una de las veces que me han hecho mierda el corazón y la vida, ellos de una u otra forma han jalado mis orejas y me han dicho ''jeva controla tu nota'' de todas las maneras posibles.

Entonces, ELLA no me vengas con el tema de la solidaridad, ni del dogma judeocristiano de la culpa, cuando yo, a pesar de mi negligencia HICE LO CORRECTO. LO QUE TU QUERIAS. Lo hice sin aspavientos, sin pretender que me pusieras una medalla y me abrieras chance en tu blog roll. Lo hice porque es LO QUE SE DEBE HACER.

Y es ''chimbo'' como dirías tú, que seas incapaz de darte cuenta. Que además me aconsejes que sufra, para ver si así logro escribir mejor, o algo por el estilo. Es chimbo que pidas que esto no pase a mayores, cuando yo te hice una solicitud de lo más normal para que retiraras cualquier material en mi contra en tu blog y tú insistas en mantenerlo.

Es tú blog, es cierto... y tú eliges que publicas. Eso también es cierto, pero si crees en el periodismo, como haces referencia en tu blog, sabes de algo que se llama ética, y si eres tan humana como para pregonar la solidaridad, deberías entender una disculpa, y permitirle a alguien que no te agravió con mala intención continuar con sus cosas, sin tener que devolver una cachetada como esa, sin tener que marcarme con ''la letra escarlata'' de la vergüenza, sin tener que dejar un juicio de valor sobre mí o sobre mi blog...

Y de verdad apreciada ELLA, si hablamos de sufrir/vivir/ tener o no talento para escribir, paséate por mi Carta de Amor de Montblanc, por mis textos de política en PlantaBaja, por mi entrevista en Guayoyo en Letras, por mis tweets, por Mujeres del Siglo21, por mi Tumblr...

Un fuerte abrazo, y ojalá que aprendas de esto. Tanto como yo.

Obvio.

2011-11-19T10:07:00.000-08:00

A veces hay que señalar lo obvio. Dejar en claro aquello que es, a todas luces evidente, pero que uno insiste en negar cueste lo que cueste. Asumir, de una vez por todas los sentimientos y empezar a actuar en consecuencia. Sin pretender que no sucede nada. Porque estoy harta de fingir, porque estoy cansada de creer que tú no te das cuenta. Que eres incapaz de mirar aquello que está delante de ti. De mirar-me y verte como te veo. Como te he visto desde hace tiempo, aún con todo el temor que me produce verte así. Porque estoy agotada de pretender que no lo sabes. Porque me cansa sobremanera este ser tu cuando-donde incompleto, este vaivén constante en el que no sé en qué terreno estoy parada. Porque me molesta creer que no sabes que me gustas, porque me niego a creer que no me encuentras atractiva. Porque tienes miedo. Porque tal vez mi curiosidad es más grande que tú miedo. Porque quiero que te importe. Porque sé que sabes que cuando me miras así se me rompen las costuras. Porque tengo todo este tiempo esperándote con una deuda en los labios. Porque soy yo misma cuando estoy contigo.Porque siento que hemos declarado una tregua entre tú soledad y mis asuntos. Porque quiero estar allí. Estar y ser. Serestar. Porque quiero que lo intentes. Que te des una oportunidad y que sepas que es seguro intentarlo conmigo. Que no hay nada peligroso en mis formas, que solo es serio cuando escribo de ello, como ahora. Que no tienes nada que perder. Porque es hora de que declares un armisticio entre tu razón y tus sentidos. Porque quiero que sepas que conmigo puedes sentir y pensar. Y que a veces, cuando quieras puedes dejarte llevar.

Montañas rusas afectivas

2011-10-03T21:26:00.000-07:00

Y te fuiste, y no tuve el coraje para verte partir.

Siempre se me han dado mal las despedidas, y sabes de sobra que cuando me pongo nerviosa hablo de temas inconexos, y cruzo y descruzo las piernas y no sé que diablos hacer con mis manos aún cerradas de tanto apretar.

Sabes que me muerdo el labio inferior tratando de no hablar de más y de no decir cosas que -honestamente- ninguno de los dos quiere escuchar.

Porque sí, ambos lo sabíamos... esto era transitorio, temporal... todo lo contrario a perenne o ad perpetuam.

Pero el hecho de que lo supiese con anticipación no me hizo manejarlo, ni me ha hecho más fácil el superar-lo.Ni el superar-te.

Sabes de sobra que soy adicta al autosabotaje y a los comportamientos autodestructivos, y que tú no ibas a ser la excepción. Por más especial que fuese, que fueras... que eres, mi instinto destructor y vicioso no iba a calmarse con tu partida.

Y te fuiste sí, y yo comencé mi festín de locuras y excesos.

De fiestas hasta la madrugada, de tragos, de vestidos cortos, de cantar a todo pulmón, de labios rojos. De besos apurados contra la pared de un antro, de llanto escondido, de manoseos impropios.

Caí en un zapping afectivo lleno de encuentros casuales e intermitentes, de sexo sin sentimientos, de ''nomeimportanadasolovoyadivertirme''.

Te fuiste y fue como si me hubiera antojado de subirme a una montaña rusa ebria e intoxicada de barbitúricos, y que mi carrito de velocidades fuese un hombre -el menos indicado para este momento- y yo sabía que las montañas rusas me ponen indispuesta y me dan ganas de vomitar, y cuando me bajo termino hecha mierda y maldiciendo el momento en el que decidí subirme a una... pero es que coño...

Esos 30 segundos que dura el paseíto a toda velocidad por las alturas es tan intoxicante y orgásmico que me hace querer subirme, una y otra vez... hasta que tu vuelvas, o llegue alguien que me impida subirme a ella y me lleve de la mano a una atracción más segura dentro de la Feria del Amor...

Pertenecer.

2011-10-03T20:45:00.000-07:00

Y allí estábamos los dos, después de habernos ido de fiesta toda la noche decidimos ir a su casa a seguir bebiendo nuestras soledades.

Nos sentamos en las tumbonas de la terraza a contemplar Caracas, silenciosa y dormida. Como si estuviera en el medio de una sobredosis y hubiera caído sedada en un trance. Más allá de la ventana solo se veía el Ávila y una que otra lucecita de algún farol encendido.

No recuerdo cuánto tiempo estuvimos así, en silencio mirando la inmensidad de la ciudad, mansa y dormida, como una mujer después de hacer el amor. Ninguno de los dos quería hablar, por miedo a romper la magia del momento. Por temor a decir aquello que sentíamos pero que no tenía caso sacar a colación.

Pasaron los minutos y los dos seguíamos así, callados, viendo los vasos de ron sudar encima de la mesa, mientras nosotros aspirábamos ese humo tóxico y sanador de nuestros cigarrillos.

Voltée a verlo, no sé si por instinto o por esa necesidad imperiosa de fusilarlo en mis pupilas, como si fuera a quedarme ciega y quisiera preservar su rostro -así, allí- en mi memoria visual.

Él se atrevió a romper el silencio. Sin mirarme,me dijo:

“Necesito pertenecer a algún lugar”.

Le hacía falta un territorio, como si no encontrase su propia geografía. Yo sólo pensaba en toda su libertad. En que no formaba parte de nada, en que no estaba malditamente atado a ningún punto cardinal, a que no dependía de un huso horario. Sabía que al no tener sitio no podía apegarse a nada, ni abandonar nada, ni extrañar nada.Era inmune a las ataduras, y a los verbos asociados a la nostalgia, a la melancolía. No tendría que vivir el exilio o el regreso, no sería protagonista de bienvenidas/despedidas, no viviría del hasta luego, ni del adiós.Yo envidiaba su vida de nómada, su desapego. El no ser de aquí ni de allá, su carencia total de cuando-donde, su incapacidad para creer en los adverbios de lugar. Lo envidiaba,envidiaba sus encuentros fugaces, casuales e intermitentes. Envidiaba la mordacidad en la que vivía y la no dependencia de nadie. Yo soñaba con llegar a un lugar sola, a un sitio donde no esperar ni aguardar por nada ni nadie, yo solo deseaba estar y ser sin tener que padecer los embates del adiós.

Pero él anhelaba un espacio del cual irse y al cual llegar.

Yo lo escuchaba y sólo quería no pertenecer.

Público.Privado.

2011-10-03T19:12:00.000-07:00

Y pasaron no sé cuántos días, y allí estaba yo. Sorprendida de no verme los ojos llorosos ni los kilos de menos. Asombrada de mi reflejo en el espejo, liso, sin señales algunas de tristeza.

Nunca antes me había encontrado así, en una aparente calma libre de tensiones y sufrimientos. Mucho menos me había encontrado en paz después de una ruptura. ~~(Sí es que había algo que romper, o si es que de verdad algo ya estaba roto entre los dos, no lo sé)~~

Lo recuerdo muy bien, terminamos de una manera extraña, entre la cobardía y el miedo que le tengo a las despedidas. Entre la confusión de no saber donde estaba parada, yo había perdido el norte y cualquier otro punto cardinal.

Lo había perdido a él... ~~sin quererlo, sin buscarlo~~.

Es verdad, siempre volvemos al mismo tema; mi mal criterio a la hora de elegir hombres. Aunque a este no lo elegí, ni lo rechacé... todo es tan confuso que se desdibuja en mi mente el momento en el que decidimos estar juntos. Porque lo estuvimos, en todo el sentido de la palabra y sin tener que rendirle cuentas a nadie, sin estatus, sin ataduras...

Y él se fue, como era evidente que sucedería... tal vez por eso la situación se me hizo más manejable. No lo sé. ~~Mentira, no lo manejé para nada bien~~.

Pero me levantaba y entraba a la ducha y me bañaba tranquila, salía de la regadera, me vestía como siempre y el espejo me devolvía un rostro libre de lágrimas. Cuando me ponía los lentes de sol no era para ocultar unas ojeras enormes ni unas pestañas empapadas de tanto llorar, era solo para añadirle un accesorio a mi look, para protegerme la vista del sol del verano.

No tenía que usar maquillaje para camuflajear mi propio drama.

Y salía de mi casa y mi vida seguía transcurriendo en esa especie de tiempo inhumano de los relojes, y recibía llamadas y mensajes de texto y contestaba mails de amigos preocupados por mi reciente despecho, pero no les contaba de mi tristeza ni de la falta que me hacía, por lo que nuevamente me sorprendía.

No tenía ganas de hablar de él, ni bien ni mal, era como si estuviese muerta por dentro, o con los sentidos tan aturdidos de tanto sentir, que ya no tenía tiempo para otra cosa.

A veces me descubría mirando por la ventada distraída y se me olvidaba él y su rostro y no entendía nada más.

Tal vez es que después de tantas rupturas el alma se acostumbra y ya no hay espacio para el duelo.

Y los días seguían pasando, a veces me iba a tomar unos tragos con algunos amigos y entre rones y rones volvía a mi asombro, a ese limbo de no entender si es que no lo quise y por eso no lloraba o si es que ya estaba curada en salud de tantos despechos vividos.

Durante las reuniones de trabajo me convencía de que la vida era esta, y continuaba con él o sin él.

Inexorable, indómita y sin esperar a nadie la vida seguía su curso.

Entonces volvía a la casa, me desvestía y aseguraba mi cabello en una cola alta, me enfundaba en la pijama, abría el freezer y sacaba un tarro de helado.

Me sentaba en la terraza, en el muro de la ventana a mirar la ciudad durmiendo mientras comía directo del pote.

Así, en silencio, en la soledad de mi casa sabía que yo ya no era de llorar en público, y que mi única manera respetable de llorar era comer helado en privado.

Quiero contarte cuentos.

2011-08-21T12:48:00.000-07:00

Quiero contarte cuentos.

(para que no te olvides de mi).

Llevo bastante tiempo escondiéndome detrás de una cantidad de personajes que me invento.

Tal vez los creo para sentirme más interesante, para no ser solo ”la chica que escribe”.

Para poder esa que es lo suficientemente buena como para presentar en tu casa y lo suficientemente tranquila como para poder estar con ella. O tal vez los creo para sentirme atractiva, para ser como esas ”femme fatale” de las historias. Para ser la mujer seductora que logra todo lo que quiere, en tacones y además se queda con el chico de la película. O quizás es que me creo un personaje que me permita ser más que la chica simpática de lentes y look Tina Fey. No lo sé.

El caso es que estos personajes existen, y me hacen sentir un poco menos sola.

Creo que la culpa la tienen -en parte- todos los libros y películas que me han enseñado a creer en las casualidades, en la magia, en la ficción y en el destino. Supongo que -a veces- es más fácil escribir sobre lo que anhelo, sobre como me gustaría ser si pudiera nacer de nuevo, o sobre aquello que he querido hacer/decir y por cobarde no he hecho.

Sé que si viajásemos al pasado y dejásemos el miedo a un lado todas las casualidades de las que escribo tendrían cabida. En serio.

Pero estamos aquí, y no en el pasado, por lo que todo esto son puras conjeturas. Y odio que solo sean eso, conjeturas.

Lo que pasa es que durante mucho tiempo he creído -ciegamente- en las historias que leo, en las películas y en alguna que otra canción en la que me he visto reflejada, y es verdad, son cosas que solo ocurren en los mundos de ficción. Pero eso no impide que yo no quiera un poco de esa felicidad para mí.

Yo creo que ahora podría enamorarme de cualquiera que cometiera la insensatez de regalarme un libro, de contarme un cuento. De tomarme de la mano y llevarme como se lleva a un ciego por un museo, de cerrarme los ojos y describirme con palabras alguna pintura.

Podría enamorarme de alguien que me llevara a bailar y me dejara desatarme como las diosas.

Pudiera enamorarme de alguien que un buen día me llamó y decidió llevarme por ahí, sin ruta planificada, por el solo hecho de querer estar conmigo.

Y le diría, a ese alguien que es la excepción a la regla. La excepción a todas mis reglas, incluso a aquella que reza ”prohibido enamorarse”

Por eso digo que podría enamorarme de cualquiera, pero ”cualquiera” no ha llegado aún.

Así que tengo a mis personajes, para ser yo en todos y cada uno de ellos.

Porque todos están llenos de ese ”yo no se qué” que me hace interesante, que me hace distinta, que me llena de ”magia”, por eso es que escribo. Para crearme, para entenderme… para tratar de conocerme y conocerle.

Y mis personajes tienen 3 cosas en común. Me enseñaron a sonreírle al pasado. A vivir el presente. Y a no planear el futuro.

Quédate.

2011-08-20T22:31:00.000-07:00

Quédate allí...

disfrutando de tu vida

y

libertad.

Quédate allí...

-donde no existe explicación-

y

nos sobran teorías del amor.

Quédate allí,

en el punto

donde todo comenzó.

(G. ''Quédate'')

El comienzo del final

2011-08-01T22:05:00.000-07:00

El amor suele empezar así, de la nada.

Nace en un gesto, una llamada, un beso... se empieza a sentir al minuto uno de la primera cita o en la hora número dos del primer año junto a alguien.

El amor tiene mil maneras distintas de empezar.

Viene acompañado de un sinnúmero de síntomas que lo delatan, el corazón acelerado, las mariposas en el estómago, las canciones románticas, las sonrisas inapropiadas, los suspiros espontáneos... los nervios y ese yo no se qué que se aloja entre el pecho, el pulmón izquierdo y las piernas a medio cerrar/abrir.

Así como empieza, intempestivo, imprevisto, incontrolable... así es como suele irse.

A veces se va en la mitad de un bofetón, después de una gritería inmensa, luego de algún desengaño, después de un par de discusiones y unas cuántas lágrimas. A veces el amor se marcha dando un portazo y otras tantas se va en un acto de cobardía, en un mensaje de texto o en una nota casi suicida en la mesa de noche del desdichado de turno.

El amor empieza y termina, de miles de maneras distintas. Hay tantos comienzos/finales, tantos saludos/despedidas como enamorados hay en este mundo.

Es verdad, yo no tengo idea de como empieza el amor, hasta ahora solo he especulado basándome en uno que otro comienzo amoroso que he tenido, y ¡bah! que tampoco sé a ciencia cierta como termina. Creo que eso depende de cada amor.

Lo único que sé, es que el amor nunca suele irse limpiamente, sin aspavientos.

El amor se va como los tornados, los terremotos, dejando tras de sí una estela de residuos y desechos que son imposibles de obviar.

El amor, cuando decide irse, deja un montón de basura, deja un desastre lleno de rencores, malos rollos, malos entendidos, discusiones, problemas, esperanzas, momentos y sobre todo recuerdos.

El amor al irse deja recuerdos, buenos, malos, regulares... deja recuerdos en todos lados, en la mente, en el corazón, en la gaveta del escritorio, en la computadora de la sala, en la contestadora... deja fotos, portarretratos, cartas, canciones... películas.

El amor es incapaz de llevarse consigo su lastre.

Porque el amor cuando decide irse ni siquiera se lleva una muda de ropa. Caprichoso se levanta, abre la puerta y se larga, pretendiendo que uno se quede atrás mirando el apartamento del corazón inundado de recuerdos.

El amor se larga y espera que uno solo se haga cargo de todo lo que éste deja atrás.

Además el amor suele terminarse en tiempos distintos, con diferente intensidad.

El amor se acaba de manera distinta para cada miembro de la ahora disoluta pareja. Uno sufre, el otro tal vez se siente aliviado. Uno queda con mucho tiempo desocupado, y otro gana libertad. Uno queda con más seguridad y otro lleno de dudas. Uno queda más hundido, y el otro con un poco más de fuerza...

Solo sé que hay que estar muy seguros de que el amor se ha ido antes de tirar la toalla.

Uno tiene que asomarse por la puerta y ver realmente que el amor salió, que no tiene ni un ápice de ganas de volver, que se fue para no regresar jamás. Porque si algo sé es que no hay nada peor que limpiar el apartamento del corazón de los despojos del amor, haber roto las cartas, las fotos, los recuerdos, y que el amor se presente luego, a derribar la puerta para reclamar sus cosas. Para reclamarnos.

Porque a veces el amor se va y se instalan la decepción y la desolación, y luego éste no tiene como volver a incluirse en nuestra vida.

Pero lo único cierto es que cuando el amor se va del todo, viene la desintoxicación, el reconocimiento, la sanación, que a veces es producto de horas de catarsis o de sesiones románticas con el sacaclavos de turno, eso depende, pero la desintoxicación llega, y de repente el amor y su desastre ya no forman parte de nuestra vida...

Y así, sin darnos cuenta todo vuelve a empezar.

Allí. Así.

2011-07-28T18:46:00.000-07:00

Quiero quedarme,

allí

así...

contigo.

Pretensiones.

2011-07-20T12:44:00.000-07:00

Ella solo quería sus labios. Nada más. No tenía pretensiones románticas con él, ni finales de cuentos, ni múltiples citas. Ella solo quería besarlo, no involucrarse emocionalmente con él. Nada de te quieros, ni llamadas, ni reportes. Solo besos, caricias y nada más. Solo buscaba besarlo, lo buscaba para besarlo…hacía todo para besarlo. Para que él la besara, para sentir sus labios, su aliento, y sus manos en su cuerpo. Deseaba el roce de sus besos. Ella no lo quería, ni lo necesitaba, ni buscaba conocerlo. No pretendía saberse su árbol genealógico, ni sus canciones favoritas, ni sus miedos. No le interesaba nada de él, salvo sus labios. Ella no quería enamorarse, eso lo tenía claro. Solo quería besarlo y tenerlo allí, para cuando la necesidad atacara. Empezó volviéndose adicta a sus besos, y poco a poco un deseo se apoderó de ella, el deseo de que esos labios fueran suyos y de nadie más. Y empezó a pensarlo a deshoras. E hizo lo que era de esperarse, le escribió un mensaje y tuvieron una cita. Y otra, y otra… y empezaron a verse de día, delante de la mirada de la gente. Ya no era algo clandestino, ni puramente físico. Y ella lo miró y le tomó la mano en público, en la mitad de la calle, y se atrevió a besarlo de manera tímida. Ya no había lujuria, ni deseo… había cariño. Ella, que había jurado no querer a nadie. Ella que siempre estaba tan ‘’en control’’ de todo, había bajado la guardia… Él lo supo, siempre lo supo. Sabía que sería él el encargado de doblegarle las fuerzas, de quitarle las fronteras. Y ya no eran solo besos, eran llamadas, y mensajes, y conciertos… eran momentos y conversaciones, datos y anécdotas. Ella le contaba de sus miedos y sus locuras, y él la escuchaba con verdadera atención. Y empezaron los reportes, los ‘’escríbeme cuando llegues’’. Las indirectas sobre sexo se volvieron ‘’tengo ganas de dormir contigo’’. Los manoseos impropios se volvieron abrazos. Las sesiones de besos se volvieron tardes de películas en el sofá. Se empezaron a querer, así sin darse cuenta. Los ‘’no vamos a involucrarnos’’ se transformaron en cenas familiares, parrillas con amigos y salidas en grupos. Empezaron las confesiones, los ‘’te hecho de menos’’ y los ‘’quisiera que estuvieras aquí’’. Él dejó de decirle ‘’ella’’, para decirle cosas bonitas, como ‘’belleza’’. Ella empezó a incluirlo en su vida, en sus planes, comenzó a extrañarlo. Se sintieron ‘’pareja’’ aún sin serlo. Y él tuvo miedo. Y ella empezó a sentirse segura.

Ambos tienen tan buena memoria, que ya saben como acabará todo.

Confesión Mil y tantas, o ME GUSTAS.

2011-07-13T23:38:00.000-07:00

Me gustas tú y la forma en la que esto se está desarrollando. Me gusta tu manera de mirarme de reojo, y tus Vans marrones. Me gusta tener que esforzarme y poner de mi parte para todo, para impresionarte y para subirme a tu carro. Me gusta desordenar tu pelo mientras voy de copiloto. Me gusta la forma extraña en la que sostienes mi mano cuando vamos por la calle. Me gusta el modo que tengo de encajar dentro de tus brazos. Me gustan tus manías y lo fácil que es leerte los gestos. Me gusta versionar los mensajes que envías en las palabras que sé que sientes pero que no te atreves a decir. Me gusta tu espontaneidad y lo cómoda que estoy a tu lado, como si estuviéramos siempre en pijamas y descalzos. Me gusta que todas nuestras citas valgan la pena. Me gusta referirme a ti y a mi, y no andar por ahí pretendiendo ‘’nosotros’’. Me gusta no llevar la cuenta, pero saber que ya ha pasado tiempo. Me gusta tener tú conversación siempre abierta en el teléfono y acompañarte a hacer diligencias por la ciudad. Me gusta el tono en el que dices mi nombre. Me gusta recordar que a los pocos días de conocernos te vi dormir por primera vez, e inexplicablemente no fue producto de una sesión de sexo. Me gusta saber que piensas en mí. Me gusta ir contigo sin rumbo fijo. Me gusta darte los buenos días y esperar que seas mi despertador. Me gusta el hecho de que crees en la gente por encima de todas las cosas. Me gusta como tratas a los niños y a tus perros. Me gusta cuando me haces sentir incluida delante de la gente. Me gusta que no tengamos que ponerle etiquetas a esto, porque nos sentimos bien y porque no hace falta decirle a más nadie, que ya bastante evidente es que estamos juntos en esto. Me gusta esto tanto como me gustas tú. Me gusta lo mucho que sabes sorprenderme. Me gusta lo bien que te ves con camisas de vestir y lo bien que sé abotonártelas. Me gusta como nos quedan los lentes de pasta y el hecho de que nos vemos bien juntos. Me gusta que en todos nuestros planes siempre se ven definidos nuestros gustos. Me gusta esta ecuación ganar-ganar que somos. Me gusta saber mucho de fútbol y que te rías de mis momentos de varón. Me gusta como besas y como me besas. Me gustas tú, y tu casa y sus hormigas.Me gusta no tener fotos contigo, pero si tenerte fusilado en mis pupilas. Me gusta desvelarme contigo, sin ti, pensando en ti. Me gusta besarte en el medio de la calle, aprovechando los semáforos con cronómetro, me gustan los besos de luz amarilla y de 75 segundos de semáforo de la principal de la Castellana. Me gusta ser tú referencia y tu ‘’summer affaire’’. Me gusta ir a conciertos contigo, y que me abraces en el medio de la multitud para protegerme, me gusta bailar contigo en la mitad de una canción de Masseratti2LTS, me gusta compartir un cigarro contigo. Me gusta abrazarnos mientras vemos películas y después de no-verlas. Me gustan nuestros lunes de Stand Up, nuestros miércoles de Flamenco, nuestros viernes de Rock y cualquier vaina, nuestros días de rutinas y diligencias, nuestros sábados de Playa y conciertos. Me gustan nuestras tardes de fútbol, y de películas a larga distancia. Me gusta que seamos así de inteligentes y que siempre tengamos de que hablar. Me gusta quién eres y quién soy, y me gusta que sigamos siéndolo aún estando juntos.

Vaya, en resumen. Me gustas tú. Me gusta esto. Ya lo dije.

Juegos

2011-07-09T00:03:00.000-07:00

Tú y yo jugando este jueguito malsano.

Llegaste y colocaste tú tablero, yo traté a duras penas de imponer mis reglas. El destino se encargó de darnos las fichas y el dado.

La vida hizo la primera jugada y juntos avanzamos un par de casillas.

Imprudente como siempre no consulté el reglamento antes de coger el dado y lanzarlo, antes de besarte en la segunda casilla y antes de desvestirme en el sexto movimiento.

Me negué a leer las reglas del juego por temor a no jugar.

Así que heme aquí, sentada en mi esquina de la mesa, moviéndome más por instinto que por estrategia.

Avanzo cuando me tocas, retrocedo si te desganas. Pido tiempo fuera para que me eches de menos, me reincorporo a besarte y veo si con eso me acerco a la meta.

Poco a poco, entre cita y cita vamos sumando puntos, vamos restando complejos.Vamos moviendo el tablero, de la mesa a la cama, de la cama al suelo, del suelo al carro.

Mientras tanto te muestro mi perfil más honesto, que contigo no quiero tener pokerface.

Guardé el comodín de las palabras para tener algo que decirte, aún cuando sé que ese momento puede no llegar nunca. Marqué una de mis cartas para que la conserves cuando te vayas.

Te quité las tarjetas de ‘’salir de la cárcel’’, para tenerte prisionero en los paréntesis de mis piernas.

Me diste como privilegio el beneficio de la duda, te di como garantía la excepción a mis reglas.

Nuestro juego supone una puerta entreabierta entre tú boca y mis ganas, nuestro juego presume que estamos en igualdad de condiciones.

Tu tablero es una calle ciega. Un laberinto sin salida en el que quiero adentrarme.

Y ambos estamos frente a frente, evaluando nuestras jugadas.

Temerosos a la remota posibilidad de que la incertidumbre se transforme en goce, que el goce se vuelva felicidad, que la felicidad venga a interrumpir el juego y que alguno se vea forzado a abandonar la partida.

Miedos.

2011-07-07T22:20:00.000-07:00

Si le tienes miedo al pasado puedes estropear el presente.

Así dijiste.

El tema está en que yo, honestamente no le tengo miedo al pasado, ni al tuyo ni al mío.

Yo, a lo que si le tengo miedo es a que decidas invertir tu tiempo –mi tiempo, nuestro tiempo- en recordar tú pasado, a desear ciertas cosas de tu pasado.

Porque yo no puedo competir contra eso.

Y es verdad, no tengo porque competir contra algo que ya ni siquiera es parte de tú vida no tengo porque desgastarme tratando de superar algo que bueno o malo ya pasó, pero siento que el hecho de que inviertas un segundo en pensar en tú ayer, -en un ayer donde yo no estaba- es una falta de consideración para conmigo, que solo puedo ofrecerte un hoy, y unos cuántos mañanas.

Lo que menos quiero es que se estropee el presente, créelo.

Que con bastantes fantasmas luché para tener al menos un poco de presente contigo, pero creo que si yo estoy sobreviviendo a la puta incertidumbre y aprendí a vivir un día a la vez contigo sin darme tanta mala vida lo mínimo que merezco es que creas en esto.

Sea esto lo que sea.

Que creas un poco y que no recurras a tú ayer para matar las horas. Que no bebas en nombre de un pasado que ya no te acompaña, que creas en esto lo suficiente como para llamarme hoy, mañana y así sucesivamente.

Y te repito, yo no le tengo miedo al pasado.

Yo lo único que temo es a que tu te quedes pensando en eso y te ausentes de mi presente.

Nuestra utopía. Existe.

2011-07-04T23:34:00.000-07:00

Algunas noches como esta me pongo a pensar en cosas como que prefiero pasarme la vida leyendo un buen libro en algún banco de una plaza, o caminando con los pies metidos en el mar. A veces quiero ser como cualquier heroína de película gringa llena de conflictos emocionales y poseedora de un look desastroso. Una heroína llena de ganas de salvar el mundo, de salvarte, de salvarse…

Conforme pasan las horas veo que aquí –sin ti-, todo está en calma. Quisiera gastarme los minutos bailando en alguna plaza o contigo en la mitad de un concierto callejero en vez de estar perdiendo horas de mi vida en una peluquería tratando de ser ‘’más bonita’’.Que sepas, que desde que te vi me gustan más los besos inesperados y los abrazos de oso que aquellas demostraciones de cariño perfectamente planeadas.

Prefiero las caricias inapropiadas por debajo de la mesa y las miradas de reojo a esas técnicas de conquista de macho alfa en algún bar. Las conversaciones inteligentes, las citas de autores, películas y canciones me excitan mucho más que un manoseo carente de sentido. Y si bien es cierto que le tengo un miedo descomunal a los aviones, a veces sueño que tomo un par de ellos para verte, a ver si así abarco el trecho que separa mi soledad de tu vida. Prefiero hacer una película contigo, a ver alguna historia romántica juntos en el sofá de tu casa.

Prefiero que me dejen marcas de constelaciones en la espalda a tumbarme en la grama a ver las estrellas y pedirles deseos uno tras otro. Todos los días tengo la necesidad imperiosa de perderme entre páginas de libros, historias, histerias y caracteres de algún texto a medio terminar.

Necesito perderme en alguna página que me enseñe a pretender que no voy a quererte. Quiero que sepas que para mi la soledad no es más que una libreta llena de garabatos. Y que quiero leerte las historias que hago con ellos. Quiero regresar a tu casa con el mar en la piel, las manos llenas de ganas y el corazón confiando en un par de sueños, limpia de voz y repleta de silencios. Prefiero el sonido de tu voz del otro lado del teléfono, y mis gemidos pegados a tu oído deseando tenerte aún más cerca.

He dejado –al menos por ahora- de coleccionar desengaños propios y ajenos, he retomado el amor por mirar a los ojos, y acariciarte sin tener pena. Quiero hacerte un rompecabezas de recuerdos y dejarte una estela de ropa en el piso de tu cuarto. Quiero que recuerdes mi risa ese día de verano, el abrazo contemplando el mar y yo mirándote dormir.

Me gusta hablar de todo, y reírme por nada. Me gusta que sepas que la fórmula mágica es ‘’vivir y dejar vivir, y que si el mundo se acaba que nos pille juntos, en algún bar’’. Cierro los ojos y me dejo llevar, y sueño que un día las hormonas le ganen la batalla a todos mis miedos. Para que tengamos cenas sin fin, cuyo plato principal sean tus besos y el ron sea nuestra bebida de los viernes.

Y que hagamos un viaje largísimo por carretera, para tomar fotos y acampar juntos, y llevar en mi maleta sueños en forma de ropa interior. Ir los dos en la camioneta con rumbo a lo desconocido, haciendo una parada en la libertad… Susurrándote: ‘’si se te acaba la gasolina, me muero’’ y riéndome cada vez que te grite: ‘’vamos a morir’’. Tomándote fotos improvisadas y buscando alguna que sea lo suficientemente espontánea para hacerla nuestra foto de perfil.

Quiero dormirme con tu mano acariciando mi pelo, tu boca besando mi espalda, dejando un testimonio de tu visita en mi nuca. Declarando con besos que ‘’estuviste allí’’.

Y amanecer dando gracias a la tecnología por acercarnos, y salir a la calle de la mano, que el verano puede durar más que un par de meses.

Toma mi mano, abróchate el cinturón, cojamos este avión y vayámonos a dónde no se llega tarde, nunca.

Conversaciones insomnes.

2011-06-30T21:17:00.000-07:00

Ayer, mi insomnio vino a hablarme, de ti y de mí…

Me dijo que estaba un poco extraviada, como construyendo mi propio punto de inflexión. Le sonreí y le confesé que andaba perdida, y que esa sensación lejos de asustarme me gustaba, tal vez más de lo que debería gustarme.

Pasaron unos minutos y le pregunté si tenía algo que decirme de ti, se mostró esquivo y solo me dijo ‘’él lo está disfrutando’’. Le devolví la mirada y asentí con la cabeza, ‘’eso ya lo tenía claro’’ ~~–le dije-~~.

Al cabo de unas horas de charla, se aventuró a preguntarme de qué iba esto, si era feliz a tú lado y contigo ~~–que son dos cosas distintas-~~. Lancé un suspiro, y le dije que sí… y comencé a entretejerle una serie de anécdotas reales e imaginarias, como que no dejo de soñar con tus manos y que la playa ya no será lo mismo el día en que te vayas.

Me acomodé en la cama para hacerle sitio, y le conté lo mucho que me gustas, y que a veces me imagino como sería perdernos en algún lugar, o amanecer juntos en un campamento lejos de todo y de todos.

Mi insomnio no paraba de hacer caras, y de cuando en cuando me decía ‘’va a llegar un día en el que duermas con él y yo ya no tenga cabida aquí’’.

Vi como se le escapaba una lágrima, sonreí con un poco de complicidad y le dije, ‘’pase lo que pase tú estarás aquí, que sé de buena fuente que ahora es que me vienen noches en vela sin él’’.

Seguí mi narración emocionada, contándole las ganas que tengo de caminar de la mano contigo en alguna playa solitaria, de sentarnos en la arena y hacernos fotos de perfil. Que tengo necesidad de tus besos y de tus abrazos. Le hablé de los conciertos, de esa sensación de sentirnos solos pero rodeados de todo el mundo, de los silencios compartidos, de los te quiero que aún no decimos, y de las ganas…

Le confesé que tengo miedo, que me tengo miedo, que nos tengo miedo.

Que tengo miedo de quedarme prendada de ti, y que tengo miedo de que nos queramos.

Tengo miedo de mí sin ti y de este cuándo-dónde en el que estamos.

Con mi risa nerviosa le dije que el miedo estaba porque no sabía si mi ‘’me gustas’’ era similar al tuyo, que ya estoy cansada de no estar en la misma página, pero que sabía ~~–al menos-~~ que tú y yo estamos en el mismo libro.

Me quitó el cabello de la cara, y me dijo, ‘’están en el mismo libro, y no dudes que están escribiendo a dos voces la historia de esta página’’.

Le pedí disculpas, sabía que para él no era fácil escuchar esta historia, sabía que él seguía a mi lado hasta que alguien lo reemplazara… sabía que estaba harto de mis historias de amor y de nuestra soledad compartida.

Sabía que mi insomnio quería irse, pero que no quería dejarme sola, que son sentimientos muy diferentes.

‘’Uno puede tener ganas de irse de algún sitio, eso es comprensible… pero eso no indica que uno quiera dejar al otro sumido en una soledad impuesta y no deseada’’.

Lo abracé, y le dije al oído… ''anda, déjame que te acompañe que no es tiempo de andar solo''.

Me soltó, y dijo: ‘’duérmete, que ya mañana vienen por ti’’.

Desperté y ya el insomnio se había ido, me había dejado una nota en la mesa de noche que decía ‘’volveré el día en que él se vaya’’.

Y estoy aquí, aferrada a que ese día no llegue nunca.

Vine a hablar de ti.

2011-06-28T23:40:00.001-07:00

Vine a hablar de ti.

De tú manera tan peculiar de saber cuando estoy disimulando, de la música que te gusta oír y que a más nadie parece gustarle. Vine a hablar de ti, de esa cualidad innata de pedirle más a la vida, de esa fobia confesa a la mediocridad.

Vine a hablar de ese modo de mirar que tienes, que me desviste sin pudor. Vine a hablar de tú tono de voz y de cómo te ríes en silencio cuando sabes que estoy a punto de decirte una imprudencia.

Vine a hablar de lo experto que eres haciendo los cambios del carro con una sola mano, para poder sujetar la mía cuando manejas. Vine a hablar de lo bien que cumples tu rol de despertador cuando tienes que levantarme para ir a algún sitio.

Vine a hablar de tú amor por los niños, por los perros y por las actividades al aire libre.

Vine a hablar de tu premisa de ‘’vivir y dejar vivir’’ que tanto me gusta.

Vine a hablar de tu drama circundante, ese que está siempre presente y del que no quisiera hablar más nunca.

Vine a hablar de tus propuestas de citas, de las colas que te has aguantado para verme. De los primeros besos tímidos, de los pines que nunca llegan. De las películas a larga distancia.

Vine a hablarte de los conciertos a los que me llevas, de las canciones que cantas a todo pulmón, de la vez que te quedaste dormido en la playa, de lo perfecta de tu espalda, de lo bonitas que son tus manos.

Vine a hablar de los dos en esa playa medio solitaria, de lo natural que se siente todo. De lo mucho que disfrutas mi compañía.

Vine a hablar de ti, y de mí… y de lo maravilloso que es que contigo esté yo, y no ella.

Vine a hablar de tu cuarto y de tu carro, que han sido cómplices de todos estos encuentros. Vine a hablar de tus conocidos y ventajas en aquel bar, de todas las veces que me preguntas ‘’ ¿estás bien?’’, de los cigarros de doña que a veces te toca fumar.

Vine a hablar del hecho de que no te apene presentarme a tus amigos, de que aún quieras agarrarme la mano en público. Vine a hablar de ti abrazándome por la espalda mientras oíamos a Masseratti2LTS.

Vine a hablar de lo bien que besas, de lo mucho que me gustas, de lo caduco que siento que es todo esto.

De tu escasez de palabras y tu exceso de acciones. De que aún a pesar del poco tiempo sepas complacerme.

Vine a hablar de lo relajado que eres. De tu sistema de creencias en el que todo está bien porque todos los días valen la pena. De los emoticonos que pones en nuestras conversaciones y que yo suelo interpretar en frases elaboradas que sé que piensas pero que no dices. Vine a hablar de los reportes, de los ‘’ya llegué’’, ‘’voy saliendo’’, ‘’baja’’ que sueles escribirme un día sí y uno no.

Vine a hablar de las veces que me has dicho que deje la inseguridad allí, al lado de la ropa que me quitas, que esto se siente bien y que no hay porque preocuparse.

Vine a hablar de tus ganas de hacer el verano un poco más largo.

Dar, recibir-

2011-06-20T21:25:00.000-07:00

Es mejor dar que recibir. Al menos eso es lo que creo; por eso yo quiero dando, porque no concibo otra manera de querer.

Y sí, es una posición absurda y hasta incomprensible, porque nadie va a apostarle a una situación en la cual no pueda sacar alguna ventaja. Porque nadie va a arriesgarse para no recibir nada a cambio.

Nadie da sin recibir, porque somos en esencia interesados.

Por eso es que sé que esto va a funcionar. Porque yo estoy dispuesta a dar, a darte un romance sin dramas, sin conflictos, y tú estás dispuesto a recibir mis besos, mis comentarios inesperados, mis sonrisas inapropiadas... en fin, estás dispuesto a recibir-me.

Quiero que sepas entonces que esto va en un esquema ganar-ganar, esquema que solo tenemos que entender tú y yo.

Un esquema de juego en el que tú pretendes no involucrarte y en el que yo finjo que no voy a quererte.

Porque mi interés no es que te quedes, no. Mi interés es más sencillo, es que te interese estar a mi lado hasta que el avión realice su último llamado.

Y que sepas pues, que ''voy a volver a esperarte, aunque no vuelvas del todo''.

Adverbios.

2011-06-18T20:59:00.001-07:00

Déjame ser tu adverbio de lugar.

Tú aquí. Mi allá.

Cuenta ascendente, más nunca regresiva.

2011-06-17T21:30:00.000-07:00

Uno, el segundo que tomó propiciar el encuentro.

Dos las veces que algo interfiere con nuestros planes de vernos.

Tres, las ‘’citas’’ que hemos tenido.

Cuatro, las madrugadas de sueño invertido en hablarte de mi vida.

Cinco los meses que tengo imaginándote a distancia.

Pero ahora estás aquí.

Y ‘’Si quieres, hacemos el verano algo más largo''

Seis los textos –sobre ti- que he dejado a medio terminar.

Siete, las letras que te nombran.

Ocho los pecados que cometo cuando intento no besarte.

Nueve son los segundos que me tardo en responderte.

Diez los lunares escondidos en mi espalda deseosos de las caricias de tus manos.

Once aquellos mensajes clandestinos enviados.

Doce, las señales que te di antes de besarte.

Trece las canciones que escuchamos en ese concierto gratuito.

Catorce las miradas de reojo que te lancé ese domingo.

Quince las cervezas que separaban mis ganas de tu cuerpo.

Diecisés las veces que te dije que te quería conmigo.

Pero ahora estás aquí.

Y ‘’Si quieres, hacemos el verano algo más largo''.

Diecisiete películas que quiero compartir contigo.

Dieciocho los planes que tengo para ambos.

Diecinueve días estuvo ella tratando de perseguirte.

Veinte las anécdotas intercambiadas entre cervezas y gotas de lluvia.

Veintiuno, los años que tengo cumpliendo en la misma fecha.

Veintidós los motivos que quiero darte

para que me digas que

ahora estás aquí…

Y que quieres hacer el verano algo más largo.

Confesión(no tengo idea porque número vamos)

2011-06-13T22:05:00.000-07:00

Quiero decirte que me gusta saber que no tenemos -casi- nada en común.

Porque así, el día en que te subas a tu avión no andaré mortificada recordando todo aquello que ''nos une''. Entonces aunque esto está condenado por un ''boleto aéreo'' yo no ando haciéndome expectativas al respecto.

Así que te propongo algo. Vamos a tratar de no tener un lugar que sea ''nuestro'' ni una canción que nos ''identifique'', no tengamos sobrenombres ni saludos tiernos. Sencillamente seamos tú y yo, sin siquiera pretender llegar a un ''nosotros''.

Sigamos improvisando los planes, que puedo agarrarle el gusto a tanta incertidumbre.

A los mensajes cifrados de ''Tú.Yo. Almuerzo. Tal Sitio. 1pm''. Sigamos así, que hasta ahora todo ha salido bien.

Yo prometo no acostumbrarme a nuestras charlas de madrugada. Ni a nuestro amor por los niños. Ni a tu casa, a tus cuadros, ni a tus perros.

Prometo que me habituaré al ''hanging out'' sin pretender siquiera llegar al ''dating''.

Me gusta que te guste tanto la cerveza como a mí, y que aún cuando frecuentemos los ''mismos sitios'' no los llamemos ''nuestros sitios''.

Tenemos prohibido hacer listas de las cosas que nos faltan por hacer antes de que te vayas, mejor hagámoslas y luego tú las tachas, cuando ya estés lejos de aquí.

No puedes decirme de nuevo que te conozco más que tanta gente. No puedes. No vuelvas a pedirme permiso para besarme.

No hagamos planes para ''mañana'' entendiendo que, las cosas de mañana siempre se conjugan a futuro, y que eso -al menos por ahora- no nos compete a nosotros.

Mejor dejamos todo eso para cuando nos sepamos de memoria las carreteras de nuestros cuerpos.

Y sí, no tenemos -por ahora- muchas cosas en común, salvo que me encantan tus manos, y casi toda la música que escuchas. Incluso hasta me parece atractivo el modo en el que te haces una cola en el cabello cuando te ataca el calor. Me gusta que ambos seamos unos ''quejicos de profesión'' y que podamos comer de todo, sin pudor ni vergüenza.

Me gusta saber que no crees en el drama aún cuando yo -a veces- lo encuentro excitante.

Y que como dice Fito ''cuando vos decidís elegir la razón, yo prefiero siempre un poco de caos''.

Además ya sabes que me encanta cantar en la ducha, y yo sé que te molesta la gente que lo hace.

Sé también que siempre ves el lado positivo de las cosas y que eso no te hace ser ''pendejo'', sino optimista.

Es importante saber que mantengo la calma cuando tú -por despistado- la pierdes y que podemos estar en el mismo sitio cerquita y que seas incapaz de captar mis señas evidentes que dicen ''deberías besarme''.

Que sepas, sin lugar a dudas que me gusta gustarte... y que le tenemos el mismo miedo a los aviones. Yo tengo cuando despegan y tú... cuando aterrizan.

Tengo ganas de quererte y de que lo hagas.(al menos hasta que hagan el último llamado al vuelo con destino a tú sabes dónde).

Un poco de Realidad.

2011-06-10T22:13:00.000-07:00

Fulano, en algún momento de valentía o de estupidez visualicé mi futuro contigo. Lo transformé en una carta que fue leída por 800 personas cuando tenía apenas 21 años. En ese momento, Fulano… era romántica e idealista. Ahora no lo soy.

Hoy estoy frente a ti, y frente a todas estas personas sin ser ni un poco romántica, ni idealista. Hoy estoy aquí segura y confiada, segura de amarte con todo lo que soy y lo que tengo, con lo que he vivido y con lo que aún sueño.

Estoy confiada Fulano, en que tú y yo hacemos un buen equipo.

Un equipo que tiene la fortaleza para superar las pruebas que la vida nos coloca día a día, pero con la certeza de que hay momentos para luchar juntos y otros momentos en los que cada uno tendrá que elegir su batalla, pues para algo somos un equipo.

Fulano, no vine a hablarte ni a narrarles a ellos el momento en que supe a ciencia cierta que quería compartir mi vida contigo, ni vine a decirte a ti que esto será hasta que la muerte nos separe, porque mi amor, no puedo prometerte una eternidad, porque somos tiempo y espacio, solo puedo prometer amarte, tratarte con todo el respeto del mundo y darte todo aquello que pueda hacerte un hombre feliz.

El amor que te tengo es tolerante, comprensivo y paciente. Está lleno de bondad, de cariño y de ese yo no sé que que me hace mirarte con la misma devoción que el primer día.

Solo tengo para ofrecerte mi amor, que está dispuesto a llenarte de felicidad, de buenos momentos para soportar los malos tiempos, que sirva para darte ánimos y ‘’para ser tu sostén cuando la vida te duela’’.

Supe que me casaría contigo en ese instante en el que descubrí que siempre ‘’estás dispuesto a pedirle más a la vida’’. Imagínate, yo... que pasé media vida pensando en que el día de ''sí,acepto'' no me llegaría nunca. Las vueltas que da la vida Fulano.

Te ví, te conocí, nos hicimos novios...y el día menos pensando me dí cuenta de eso, de que eres ese que quiero ver todas las mañanas, que es contigo con quién quiero compartir mis alegrías, mis derrotas. Y me encanta sabernos ciertos y distintos, me encanta que tengamos todo/nada en común, que tengamos tantas cosas similares y a la vez tantas diferencias. Porque contigo todos los días es verano, o de noche... porque contigo el mundo gira un poco más deprisa, o soy yo que de tanto pasarlo bien a tu lado siento que va más rápido todo.

Quiero decirte, Fulano que mi amor está dispuesto a secarte las lágrimas, a atesorarte los sueños, a guardarte las caricias en la caja del recuerdo, a llenarte el día de listas y de risas. Mi amor está aquí, diciéndote delante de la gente todo lo que en la intimidad ya te he hecho saber, porque no me avergüenzo de quererte, ni de querernos. Porque quiero ir por la calle de tu brazo y saber con tan solo mirarme la mano derecha y ver este anillo que en algún lugar estás tú, y que estamos juntos en esto.

No te prometo una ‘’familia perfecta’’, para nada. Prometo darte una familia en toda la extensión de la palabra, con nuestros enfados casuales, con una que otra rutina, con un par de discusiones tontas y con mucha realidad.

Tal vez eso es lo único que puedo prometerte. Un poco de realidad, una realidad que día a día construiremos juntos, una realidad que se ve materializada hoy en este anillo, que será el signo inequívoco de nuestra relación, de nuestra unión, de la consolidación de todo aquello que durante todo este tiempo hemos comenzado a dibujar.

Así que heme aquí. Confiada y segura. LLena de realidad.

Certeza.

2011-06-04T11:58:00.000-07:00

Contigo tengo la certeza de haber encontrado algo especial. Pero para nada definitivo

Quizás.

2011-06-04T10:00:00.000-07:00

Volvamos a ese tiempo donde los días eran solo segundos,
y

las horas se convertían en besos...

Volvamos a eso, porque ahora todo es un quizás...

y los quizás no son siquiera unidades de tiempo.

Mala memoria

2011-06-01T21:34:00.000-07:00

Solía tener mala memoria, era una maldición/bendición con la que llevaba 21 años viviendo. Hasta que apareciste tú. Y la mala memoria se me fue a la mierda.

Mi mala memoria estaba allí por una razón elemental, ‘’si no me acuerdo no pasó’’, ‘’si no te recuerdo la vida sigue’’, ‘’si no conservo detalles en el lóbulo temporal podrás desaparecerte sin dejar huella’’.

Mi mala memoria era mi mecanismo de defensa.

Era lo que me libraba de estar pensando demás, de llenarme la cabeza de ideas, planes y proyectos ‘’ a futuro’’, de ‘’vida en pareja’’.

Pero llegaste tú, e instalaste un cuarto de servicio en mi cabeza.

Al inicio no le presté atención, era un espacio tan pequeño el que ocupabas que me daba hasta lástima desalojarte de allí.

Y te fuiste poniendo cómodo.

Mudaste tus canciones, tus discos, tus instrumentos… Colocaste un par de afiches del Barcelona, y un futón. Y pensé ‘’déjalo, un par de cositas-recuerdos, no le hacen daño a nadie’’.

Al menos eso creía.

Pasaron un par de meses y ya el cuartito te quedaba pequeño, por lo que astutamente moviste un par de paredes, agregaste un anexo y ya te habías construido un apartamento tipo estudio en mi memoria. Con balcón, vista al Ávila, espacio para un piano, una batería y para todos aquellos eventos que hemos protagonizado juntos.

Y me dio ternura. Sí, ternura.

Podía verte allí practicando solfeo, haciendo anotaciones en partituras, quejándote del ‘’doble pedal’’ de la batería. Gritando goles del Barça eufórico. Y te dejé en paz.

Como quien quiere y no quiere la cosa empecé a acomodarte los muebles, a aparecerme todas las noches en tu apartamento dentro de mi memoria, a hacerte ‘’la visita’’.

Empecé a acostumbrarme a tu presencia. Peor aún, empecé a acostumbrarme a tus recuerdos.

Hasta hoy, que me dio un yo no sé que entre el pecho, el pulmón izquierdo y el lóbulo temporal y sentí la necesidad imperiosa de darte un ultimátum.

A ti y a tus recuerdos. Un aviso de desalojo, o un recibo de condominio, no lo sé.

Si te quedas, es hora de que pagues. Que tu memorabilia no puede ocuparme espacio de gratis, ni en el apartamento de mi cabeza, ni en el maletero de mi corazón.

Si te vas, pues fírmame el desalojo, y entrégame las llaves del apartamento sin hacer muchas concesiones, sin un ‘’pobrecita’’, sin la gritería que antecede a un fiasco.

Así que pase lo que pase, te quedes o te vayas, házmelo saber, que no puedo hacer nada bien con esta incertidumbre.

Frases Sueltas XV

2011-05-31T20:26:00.000-07:00

Ponme la mano aquí, que no te finjo la humedad.

VERBOS.

2011-05-16T21:34:00.000-07:00

Concertar. Respirar. Hablar. Coquetear. Mirar. Sonreír. Piropear. Seducir. Tentar. Ofrecer. Contemplar. Tocar. Estremecer. Desear. Prometer. Golpear. Agarrar. Tomar. Acariciar. Excitar. Besar. Jadear. Susurrar. Acariciar. Excitar. Manipular. Lamer. Levantar. Morder. Transportar. Rozar. No-pensar. Sentir. Dejarse llevar. Disfrutar. Dilatar. Voltear. Girar. Montar. Suspirar. Gemir. Penetrar. Pedir. Dar. Hacer. Empujar. Temblar. Sonreír. Fantasear. Imaginar. Probar. Estremecer. Extasiar. Gritar. Sudar. Gemir. Follar. Correr. Apretar. Aplaudir. Celebrar. Relajar. Suspirar. Tumbar. Abrazar. Mimar. Mirar. Dormir… Soñar, engañar, admirar, querer, compenetrar.

Ojalá todos esos verbos llevaran al verbo AMAR.

Cuéntame tu amor... hasta mentirme

2011-05-16T20:16:00.000-07:00

Cuéntame tu amor hasta mentirme.

Cuéntame que el día en que nos conocimos te parecí la única mujer atractiva del lugar. Cuéntame que trataste por todos lo medios de propiciar un encuentro.

Explícame de tus decisiones de vida y de porque somos tan distintos. Recuérdame ese primer beso abrupto de pista de baile y ese toqueteo impropio de asiento trasero de un carro.

Dime un par de versos de alguna canción de Pedro Aznar y prométeme que solo a mí me has hecho escuchar sus melodías.

Dime que como tú no va a quererme nadie, y que como yo nadie te entendería.

Vamos, dime un par de mentiras prefabricadas y háblame bajito, al oído de todos los puntos de inflexión que bordean tus miradas.

Canta allí, así…desnudo entre las sábanas y di que solo de esa manera puedes protegerme.

Has que no me olvide de ti, ni de tu forma de mirar-amar-cantar-besar. Has que no me olvide de tu perfecta y natural forma de mentir.

Cuéntame una vez más todas aquellas tácticas de galán experimentado y menciona una a una, todas esas mujeres que hasta hace poco te quitaban el sueño.

Tráeme canciones clandestinas, bésame con tus labios que no muerden, tócame con tus manos de músico bohemio, dame tus caricias en mi espalda como flores con espinas.

Mírame a los ojos y recuérdame cada cita, cada beso, cada embarque. Háblame de la primera vez a plena luz de día. Escríbeme improperios y obscenidades en una servilleta mientras esperamos el café en un restaurante.

Dímelo cantando, dame amor y dime cuando. Dame paz, dame guerra, dame sombra…repite cada una de las letras que me nombran.

Dibújame notas musicales en los muslos, acordes de guitarra en las caderas, palabras de amor en la nuca y repite como un mantra todas las preposiciones. Dime ‘’bajo, con, contra’’ pero siempre junto a mi.

Enséñame a distinguir un saxo en una canción de jazz, pídeme que te escriba en braille una propuesta indecente.

Acaríciame el cabello mientras me recuesto de tu pecho.

Olvídame mañana, pero hoy… hoy cuéntame tu amor hasta mentirme.

Valentía Etílica.

2011-04-25T22:37:00.000-07:00

Te conocí hace ya no sé cuántos días, (traté de no llevar la cuenta así como para no apurar las cosas, ni encasillarnos en matemáticas ni días de calendario, que bastante mal que nos hacen las cifras).

Fue así, entre jugueteo y casualidad.

Ese día no se porque carajo me empeciné en ir a un toque de un grupo cualquiera en vaya a saber que terraza de esta ciudad, mi Ciudad de la Furia.

Me medio arreglé, tampoco quería esforzarme tanto. Llegué, entré, saludé… tanteé el terreno, y nada. Ni un solo prospecto.

Me senté tras mi trago y empecé a jugar distraídamente con el encendedor, una de mis amigas empezó a hablar de los músicos y de cómo eran todo un gentilicio, de sus peculiaridades, y me dijo ‘’el baterista es lindo’’.

Me reí, y pensé ‘’vaya vainas que tiene mi amiga’’.

Pasaron un par de minutos o un par de tragos hasta que te ví, sentado en un banquito hablando con el vocalista y el guitarrista de la banda y ahí me cayó el veinte del asunto (yo ya conocía a la mitad de la banda…solo me faltaba conocerte a ti). Esperé que acabara el toque, me retoqué el labial rojo un par de veces, sonreí y traté –sin éxito- que te fijarás un poquito en mi.

Aborté la misión y me dediqué a disfrutar la noche con mis amigas, con mi actitud de ‘’no me importa nada/ tú te lo pierdes/ no pienso mover ni un dedo/’’, me llegaron un par de tragos a la mesa, los acepté y en el medio de la confusión te vi de nuevo, estabas recogiendo tus instrumentos, ibas y venías en un vaivén casi musical cargando cajas y demás periquitos sonoros.

Ya estabas casi listo para irte y en un ataque de valentía etílico decidí voltearme y presentarme, me dijiste tu nombre y yo fui a sentarme. Apenas llegué a la mesa otra de mis amigas me dijo ‘’Te veo lenta, devuélvete’’, y movida -no sé si por el ron, los cigarros o lo lindo que me parecías- hice que me pidieras el número.

Venía ya caminando con cara de ‘’al menos el hombre tiene mi número’’, cuando empezó mi subconsciente a sabotear, vino otro ron, otro trago y medio cigarro y mi celular vibró solo en la mesa.

Lo cogí despreocupadamente pensando en que tal vez sería la carcelera de mi madre preguntando a que horas llegaría a casa cuando vi que era un sms del músico en cuestión, o tuyo, para empezar a tutearte como es debido.

Y traté durante todo este tiempo de no escribir sobre ti, ni sobre nuestras maravillosas y escasas salidas, y traté de no pensar en tu forma de mirar y en tus puntos de vista tan radicales, ni en tu barba ni en el hecho de que le vayas al Barça.

Traté –sin éxito- de que te desencantaras de mi, para así yo evitarme el sustico de que me gustes más de la cuenta.

Pero sencillamente es un intento fallido.

Me gustas, y por más que trate de alejarte si quiero tenerte a mi lado. No sé por cuánto tiempo, pero tenerte a mi lado. Tal vez duremos lo que dura una canción de Pedro Aznar o tal vez seas todo un playlist en mi ipod…no lo sé.

Quiero que seas -por los momentos- mi toque acústico... mi disco unplugged...

Solo sé que me gustas, y que eso –al menos ahora- es suficiente.

Deseos

2011-04-24T14:29:00.000-07:00

Y quiero tener miles de aventuras contigo en distintas ciudades, tocarte en todos tus lugares y besarte en todas las esquinas.

Incendio.

2011-04-05T20:22:00.000-07:00

Lo que me gusta de él,

es su aspecto ilícito de incendio.

Dar la cara.

2011-04-05T11:21:00.000-07:00

A veces lo único que pedimos del otro es que nos de la cara. Que asuma lo que sea que nos vaya a decir. Que mire de frente y hable sin rodeos ni ambages.

Dar la cara, y el nombre y el apellido requiere valor... y cojones.

Y esos... como que si te los tengo.

He aquí un blog que quiero recomendar, con la frente en alto y sin máscaras.

http://batitagonzalez.blogspot.com/

Un blog en construcción todavía. Donde ella es yo, y yo como que también soy ella.

p.d: no abandonaré mis Fugas Perpetuas, sencillamente los invito a que miren mi otro lado del anonimato.

Ya no. No más.

2011-03-23T21:17:00.000-07:00

Y creo que por fin lo entiendo. No soy yo, eres tú. Tú y este puto círculo vicioso. Eres tú y la manera exacta en la que no encajamos, así de simple.

Menos mal que ~~aún~~ no me has visto besarme con otros, con ese par de desconocidos que ahora ocupan mis historias y que son los destinarios temporales de mis lascivias.Pero no quiero que vengas, bajo ningún concepto a decir que ''Fulano/Sutano'' no me convienen, que ninguno me merece, que tengo un terrible sexto sentido, que ignoro las señales de ''peligro,detente, fiasco a la vista''.

Lo sé: volvemos siempre a lo mismo: que no tengo criterio para elegir hombres. Que tengo que desconfiar de mis neuronas/hormonas porque últimamente todos me parecen buenos...No me importa, ellos no son tú. PUNTO. Y porque no son TU, si están conmigo, al menos por los momentos.

No quiero tus señales mezcladas, ni tus mensajes en clave, ni tus indirectas... que para ilusa y con indirectas ya me basta las que me creo yo solita con este par. No quiero que me digas nada sexy/o capaz de pasar como un flirteo de los nuestros.

Ya no, no más.

No quiero recordar mis escapadas contigo, ni los besos de semáforo, ni las niñerías, ni los mordiscos en el hombro izquierdo.

No me mires de reojo, no hables de mi ropa, de mis manías... no lo hagas... que aún cuando yo sea una engañada tu eres malísimo disimulando.

Tú dijiste, loud and clear que esto no funcionaba. Entonces ten los cojones de seguir creyendo lo mismo. Manda tus ambivalencias a otro lugar, que aquí no hay sitio para ellas.

Y no quiero que mis amigas me presenten a media Caracas, para que nos olvidemos. Que no quiero que sepan que aúpamos ese lugar común de ''los mejores amigos'', que el rol de fuck buddy hace años que no nos funciona del todo. Que no quiero escribir más historias en azul de nosotros, que quiero un marcador rojo para recordarme día a día porque diablos la ecuación nuestra nunca despeja la ''x'' de tus dudas.

Que lo único que quiero es decidirme por alguno de estos prospectos, que no son tú, que más da...Pero que se lo están ganando a pulso...

Creo que el problema no soy yo, eres tú. O soy yo y tú...o es que aunque no tenga otra solución me encantan tus celos, y tus miradas de reojo.

Y me encanta la incertidumbre de saber que nosotros no somos, pero estamos...

y me genera morbo que podamos diluir la conjunción perfecta que se da en los verbos ESTAR Y SER.

Hombres.

2011-03-20T14:25:00.000-07:00

Hombres maravillosos que quieren a otras. Hombres excepcionales que no nos quieren a nosotras. Hombres que lo son todo pero que no te enamoran. Hombres que te enamoran pero con los que no puedes convivir. Hombres que saben mil y un frases de conquista que reparten como si estuvieran en oferta. Hombres casados, cansados y mal casados. Hombres solteros y llenos de compromisos. Hombres infantiles,inmaduros, insensatos. Hombres divertidos pero irresponsables. Hombres inteligentes y aburridos.

Hombres paternales. Hombres INFERNALES. Hombres detallistas, hombres despistados. Hombres que son un reto, una aventura y nada más. Hombres adictos al trabajo, a la bebida, al sexo, a los videojuegos. Hombres tan encantadores que ni ellos mismos se aguantan. Hombres torpes, hombres hábiles. Hombres mal vestidos y mal bañados, hombres bohemios, locos, poetas y músicos. Hombres deportistas y fanáticos de los deportes. Hombres machistas. Hombres impotentes, incoherentes, indecentes. Hombres caballerosos, educados y galantes. Hombres de verdad. Hombres de mentira. Hombres de película. Hombres de canciones. Hombres de revista. Hombres de literatura. Hombres callados, hombres conversadores.

Hombres con H de honestos, hombres con h de histéricos, hombres con h de hipócritas, hombres con h de historias de una noche, hombres con h de héroes, hombres con h de hedonistas. Hombres para casarse. Hombres para salir. Hombres para llorar, hombres para olvidar. Hombres para odiar. Hombres admirables, hombres imposibles de conquistar. Hombres de aquí, de allá. Hombres de nadie, hombres de todas, hombres de ellas, hombres de ellos. Hombres sin dueña, hombres libres. Hombres azules, hombres rosados. Hombres para todos los gustos. Hombres distraídos y distantes. Hombres entregados a causas nobles. Hombres justos, hombres buenos. Hombres malos. Hombres haciendo muy bien las cosas malas. Hombres malos portándose bien.

Hombres célibes. Hombres alérgicos a la monogamia, hombres con fobia a la poligamia. Hombres comprometidos. Hombres solitarios. Hombres ubersexuales, metrosexuales, homosexuales, hipersexuales, hombres (desgraciadamente) asexuales… Hombres amigos, hombres amigos con derecho, hombres amantes. Hombres que te son padres, hermanos, familia. Hombres con los que se trabaja, se estudia, se vive y se aprende. Hombres a los que se les recuerda con cariño. Hombres a los que se les tacha de las listas, hombres estupendos, hombres imbéciles.

Hombres poca cosa, hombres poco hombres. Hombres cobardes. Hombres valientes, hombres rebosantes de hombría. Hombres machos alfa, hombres sumisos. Hombres domesticados, hombres rebeldes. Hombres imposibles, hombres cercanos, tangibles, comibles. Hombres ejerciendo cargos públicos, hombres educando, hombres escribiendo, pensando, sintiendo. Hombres que van de la mano con alguien, hombres que van solos por la vida. Hombres que aman, que sueñan, que luchan. Hombres que creen y escuchan. Hombres que sirven para dar sus apellidos, hombres negados a darlo.

Hombres para hacer el amor. Hombres que cuesta leer. Hombres transparentes. Hombres que no abrazan. Hombres que lloran. Hombres lobos. Follahombre. Amigo hombre. Hombres quita y pon, hombres ombreras. Hombres grandes. Pocohombres. Hombres que luchan. Hombres que quieren. Hombres sin h. Hombres con h. Hombres que les gusta tocar. Hombres exploradores. Hombres poco explorados. Hombres 0 kilómetros. Hombres de família. Hombres varoniles. Hombres que saben lo que quieren. Hombres poco amigables. Hombres que buscan amigas. Hombres que no buscan nada. Hombres con pin, hombres cero tecnológicos. Hombres sin estilo. Hombres perdidos. Hombres encontrados. Hombres...

Y él... que sigo sin saber en que categoría encasillarlo.

p.d: gracias a ella, que me ayudó a darme cuenta de todos los hombres que han de existir.

Al oído y sin motivo.

2011-03-17T22:42:00.000-07:00

Y hay mañanas en las que quiero contarte
(al oído)
cómo nos conocimos...

Y hay mediodías en los que quiero contarte,
que me gusta gustarte.

Y hay noches en las que quiero contarte
(sin motivo)
que quiero dejar de amarte, amigo mío.

El golpe

2011-03-17T22:33:00.000-07:00

Era la chica de la mirada soñadora, de esas que creían que con cerrar los ojos se volvía invisible para todo el mundo. Le gustaba caminar descalza y mirar las estrellas desde la azotea. De esas chicas que decían ‘’te quiero’’ bajito y mirándolo todo con los ojos abiertos como de lechuza. Era la de las manos frías, los besos calientes, y las palabras agudas. El silencio solía ser el único acompañante de sus equivocaciones y a veces lo confundía con la crítica. Perdía la poca calma que tenía en un beso y estaba clara en que pasaría la vida entre desgracias y alegrías, porque le encantaba jugar con las hecatombes y sentía demasiado con ese corazón loco que tenía.

Su mayor miedo era sentirse muerta, porque quería vivir, no solo sentirse viva. Podía llevarte a la luna un día cualquiera y hacerte bajar al mismísimo infierno si así lo pedías. No creía en conceptos absolutos y pensaba firmemente en que se podía hacer un país con el ser amado.

Sabía que no se podía estar sin ser, ni ser sin estar…que esos verbos eran la prueba indubitable de que hay cosas que no pueden separarse, y que hay uniones necesarias, como el día y la noche, como ella y él.

Era de esas que deseaban quitarle la ropa a ese que está en la distancia, pero que cuando se encuentra con él en la cercanía olvida siquiera como se desabrochan sus propios botones, esos botones que le abren las puertas a la pasión y que encierran miedos y sentimientos. Si el corazón gritaba no sabía como hacerlo callar y si la vida le dolía podía estarse todo el día en posición fetal mirando al mismo punto ciego de la pared.

Así era ella, impúdica, pública, altisonante, casi como el kitsch comunista.

Cinematográfica y teatral, diplomática e imprudente. Porque la vida es aquí y ahora, porque no hay tiempo para preguntarnos cosas que no queremos (~~honestamente~~) saber, porque el tiempo apremia, y todos somos espacio y tiempo.

Por eso ella sueña, ríe, grita, llora, besa, ama, miente, habla, calla, duerme, canta, escribe, piensa, actúa...falla. Porque cuando se enamora dibuja corazones en las paredes, y cuando la dejan los tacha, como tachan los presos los días de condena que han cumplido. Y sabe que siempre hay que mirar a los dos lados antes de cruzar la calle, antes de romper una regla, antes de cometer un pecado y atravesar una línea.

Y que pase lo que pase, el golpe avisa.

Miedos

2011-03-15T21:32:00.000-07:00

Es curioso, pero para mi tu falta de miedo es de las cosas que más me ~~gustan,~~ asustan.

Tal vez si tengas miedo, pero un miedo distinto.

Yo soy de las que teme cuando los aviones despegan...y tú, cuando aterrizan.

Ganas.

2011-03-14T22:17:00.000-07:00

Y tengo ganas de salir a la calle, de caminar sin rumbo y fotografiar todo lo que encuentre. Las calles rotas, la gente y el contraste entre la miseria y la riqueza.Quiero fotografiar a los extraños y sucumbir al delirio de perderme entre las vidas ajenas, entre la anciana que pregona a la entrada de un templo y la indigente que tiene que escarbar en la basura, entre la madre que va apurada cruzando la calle con sus hijos o la prostituta que espera paciente la llegada de un cliente. Quiero perderme en un universo distinto al de tu cuerpo desnudo en la galaxia de mi cama.

Quiero perderme en la mirada de otros hombres para ver si en alguna de ellas me veo reflejada como en tus ojos. Quiero tomar la dirección equivocada del metro y aparecer sin avisar en tú puerta, para intentar sonsacarte una sonrisa e invitarte a pasear tomados de la mano por alguna avenida muy transitada, para que el mundo vea como me luce la vida colgada de tu brazo... o podríamos perdernos en algún callejón oscuro, para que así caigamos en la tentación de portarnos mal.

Quiero hablar sobre la niña que fui, sobre la mujer que soy...que sigue sin saber que es la vida, pero que aún así quiere vivirla ya. Quiero sentir que mi anacronismo se debe a que tengo relojes de arena en la mirada y un reloj de pulsera harto de darme cuerda, un calendario gastado de tachar días para verte y unos cuántos segundos de tregua entre tu boca y la mía.

Quiero saber que de mayor no seré una solitaria en un apartamento tipo estudio encerrada con mis libros, mis películas, mis discos y mis excusas...quiero saber que no tendré que saborear el amor en páginas gastadas de libros tantas veces leídos...sino que el amor llegará a casa noche a noche, que estará conmigo siempre y que solo podré perderlo cuando duerma mientras se adentre en el mundo de sus sueños.

Quiero escribir sobre mi misma, sobre mis manías, mis miedos y locuras, sobre ese día en el que decidí barrerlo todo para luego depositarlo elegantemente debajo de la alfombra, quiero escribir sobre la noche en la que me cerraron los ojos y decirte que desde ese día nada fue lo mismo.

Quiero contarte que perdí la mañana que te vi sumido en la cobardía de no saber despedirte de mi.

Podría hablar también de las veces que grito tu nombre entre estas paredes malditas que lo mismo se hacen cárcel que caja de cristal, podría decirte que aún te extraño y que es absurdo porque aún sigues aquí.

Quiero besarte y olvidar que hay otras, que existen y que no dejan que nosotros existamos en paz.

Pero por encima de todo quiero olvidarme de tú zapping afectivo, de que sigas leyendo esas revistas tontas en las cuales nunca me harán entrevistas, que odio que vivas allá en esa ciudad tan infinita y que yo esté confinada a los límites de un pueblo que se niega a morir.

Y quiero decirte que hoy te veré, en esta ciudad que odio y amo en partes iguales. Y te besaré porque quiero,porque así lo he decidido.

A quien pueda interesar.

2011-03-07T22:09:00.000-08:00

La única manera de vencer el miedo es afrontándolo, es lanzarse al vacío si lo que nos asusta es el vértigo. Es poner la otra mejilla si lo que nos asusta es el golpe, es intentarlo si lo que nos asusta es fracasar. Es dar la cara si lo que nos asusta es que nos reconozcan.

Es difícil, y requiere cojones... (no sé si yo -aún hoy- los tenga), pero vaya... que me he decidido a intentarlo.

He aquí mi carta preseleccionada a Cartas de Amor de Montblanc. (Tal vez ya la hayan visto aquí en el blog, pero les advierto que la que publicaron en la página del concurso es una versión un poco más polish de la que usted probablemente ya leyó).

http://www.concursocartasdeamor2011.com/otras/2011/a-ti-fulano/

Frases sueltas XV

2011-02-26T22:42:00.000-08:00

Lo bueno del blog es que me permite elegir entre contar ;

verdades,

medias verdades,

o mentiras espetadas impunemente.

Y así, que pasen 5 años...

2011-02-26T21:01:00.000-08:00

Un hombre. Guapo, inteligente, talentoso, atractivo y con un poder de seducción increíble. De esos que saben exactamente qué decir y cómo decirlo. Una mujer. Bonita, escéptica, intuitiva, y con la capacidad absurda de entregarse por completo.

Ella comparte, se abre, habla. Él no cuenta mucho, se limita a decir aquellas frases que como kriptonita la derriten. Ella se deja, y él lo sabe.

Una relación que evoluciona, cambia y muta. Ella suele tener mucho contacto con él, (llamadas, mensajes, correos, tweets…). Él escribe cuando conviene, o cuando le ataca la soledad.

Para ellos y para todos nosotros hay solo una vida, ésta. Una vida demasiado corta para andar con remilgos y niñerías, una vida demasiado corta para hacer preguntas cuyas respuestas ~~(honestamente)~~ no queremos oír jamás.

Solo hay una vida, sí, y en tan solo unas semanas este hombre y esa mujer ya han hablado, ya se han visto, ya se han besado, ya se han tocado, ya se han mentido, ya se han peleado, ya se han echado de menos, ya se han dejado, ya se han querido, ya se han necesitado, ya se han celado, ya se han escrito, ya se han engañado.

Ya se han hecho daño.

Ya han pasado un par de meses, de extrañarse y escribirse, porque es en los mensajes donde ambos se sienten a gusto, donde no hay silencios incómodos ni medias verdades. En la escritura se refugian los infieles, los desleales y los mentirosos, porque no hay matices en el tono de la voz, o ¿es qué hay algo más impersonal que un mensaje escrito?

Un par de meses y mensajes eróticos, mensajes con planes a futuro, mensajes con reproches, mensajes. Días colmados de añoranza, esperanza, fantasmas y mensajes. Más de ella que de él, claro está.

‘’Te dejo mi amor, que estoy reunido’’.

‘’Vale precioso, te extraño. Avísame cuando salgas’’.

Y cada día que pasa es toda una vida de enamoramiento fuera del horario laboral. Llamadas a deshoras, mensajes tardíos.

Cada día es demasiado. Y si a eso le sumamos, la media hora de diferencia, los kilómetros de distancia, y los boletos aéreos…entenderán que esto no es una relación normal, ni falta que hace.

Así pasan unos meses más… Ella le pide todo, él pide demás. Se entregan en igual medida, o al menos eso es lo que se hacen ver.

Y así pasan los días, entre las ganas y las hojas del calendario, hasta que se encuentren un día de un marzo cualquiera en el mismo tiempo y espacio…

Y allí todo seguirá pasando, para bien o para mal, ya lo sabrán.

Fingiendo.

2011-02-20T20:14:00.000-08:00

Engañada, claro que soy engañada, nunca lo he negado. Está claro que finjo miles de veces que no me afectas y que no me produces sentimientos ni lascivias, llevo fingiendo todo este tiempo. Finjo que no me dueles aquí entre el pecho y el pulmón izquierdo. Finjo que no te siento allí, entre el pecho y los paréntesis de mis piernas. Finjo que mis papilas no recuerdan el sabor de tus besos, finjo que no mentí miles de veces para verte. Finjo que tú y tus misterios, tú y tu vida paralela, tú y tu maldita distancia y tus múltiples mujeres no participan en nuestra obra de teatro.

Y es allí que me doy cuenta que fingir me ha sido fácil porque estás a cientos de kilómetros, y me digo en voz alta, apretando los puños, cerrando los ojos que tú desde allí también finges.Que finges quererme y desearme aún cuando sabemos que no te di lo suficiente para que volvieras, y que finges además que solo soy yo la que ocupa tus pensamientos. Yo finjo que no hay otras, y que lo único que te pasa es ''que estás muy ocupado'', yo finjo que puedo contigo, con todo y con tu alergia a la monogamia (aunque la niegues y por eso discutamos). Tu finges que soy capaz de domarte y que en algún momento jugaré el papel de señora de bien.Y es lindo,y altamente erótico y me enternece, y somos buenos fingiendo...

Es solo que espero que llegue el día en el que nos volvamos a ver, para besarte y abrazarte y darnos cuenta de que fingir no ha sido una total y absoluta pérdida de tiempo, sino la manera que tenemos para que este ''no se que'' se mantenga.

Así que me declaro experta fingiendo, así en gerundio...que es la única manera de fingir que tengo, hasta que vuelvas.

Te quiero.

2011-02-20T19:34:00.000-08:00

¿Volverás algún día? He aprendido a vivir sin ti, incluso a ser feliz sin ti, pero aún guardo esa esperanza de que regreses.

Te quiero. Te quiero como en amor. Te quiero como en amigo, compañero, amor, amante y despecho. Te quiero como en iglesia o en castillo. Te quiero como en corazón y en azul. Te quiero como en velero y navegar. Te quiero como en playa, parque, plaza. Te quiero como en llanto y risa. Te quiero como en te extraño hasta los huesos. Te quiero como en café, como en los bares a los que frecuento sola. Te quiero como en regresa coño. Te quiero como en tus malditos miedos, ¿qué estás haciendo allí sin mi?, estás solo porque tienes miedo a estar solo, ¿te das cuenta de lo incoherente que suena? Eres infeliz porque le temes a ser infeliz. Me dejaste y me extrañas porque tienes miedo a extrañarme. Te quiero como en no seas tan cobarde coño. Te quiero como en regresa amor y apúrate no sea que me de por dejarte de querer y terminemos los dos solos por tontos. Te quiero como en tus dientes y en tus manos. Te quiero como en te juro que te querré siempre. Te quiero como en buscarte en la cara de todos los mortales que veo. Te quiero como en mi sexo. Te quiero como en mi cuarto y mis fantasías. Te quiero como en tu carro, bajo la lluvia de un sábado cualquiera. Que sepas que te quiero, como en amor. Te quiero como en ¿qué coño estoy haciendo?, como en mírame esperándote de nuevo como una tonta. Te quiero como en azul, como en pecado, como en dolor, como en gritar, como en rezar.

Te quiero como en ¿verdad?, con sus dos interrogaciones. Te quiero como en te amo, que es más o menos lo que te quiero decir.

Fugas.

2011-02-16T19:28:00.000-08:00

La forma de la fuga es un procedimiento innato del amor, un

implícito truco de la fe. Saber que ese juego es necesario; he

ahí todo. Aceptar el truco, he ahí nuestra misión.

~~Penélope. Ida Gramcko.~~

Unas cuántas letras

2011-02-13T18:37:00.000-08:00

Y quisiera estar a 1000km de aquí, para decirle de una vez por todas adiós a la tristeza, para saber que eres el aire que respiro, para que sepas a ciencia cierta que te doy mi alma, corazón y vida sin pensarlo más de una vez.

Porque empezamos siendo amigos de la crisis y fuimos un poco de amores entre amores, y quiero que sepas que conozco todas tus andadas y se de buena fuente que eres indomable, y que te crees inmune al amor, casi como Billy el pistolero.

Mientras tanto estoy yo, tratando de enviarte a través de mi lado incorrecto del océano algunas burbujas de amor, que lleguen hasta la calle la Pantomima donde vives tú, a ver si a fuerza de cariño y globalización trato de ganarle terreno a la distancia.

Y es verdad, te vi caminando por la vida con esa actitud tan irreverente y de conquistador y me propuse conquistarte por todos los medios.

Traté de engatusarte dándote una canción de amor caducada, diciéndote ‘’cierra los ojos’’ para enseñarte como se bailan los tangos, con la luna llena como único testigo.

Con solo una sonrisa me di cuenta que había perdido mi tiempo con tanto héroe, que lo que necesitaba yo era un hombre, bueno o malo, que más da, para saber que con tu amor es suficiente, que ya no se requiere de otra cosa, sino de ti, de mi y del asiento de un carro.

Y aquí me tienes, contando primaveras lejos de tu corazón de peón, sabiendo que en las cosas del amor no se manda ni se impone nunca la razón.

Y es verdad, a veces el amor se coloca en segundo plano porque es cuestión de prioridades, pero tú lo has desechado a base de historias de una noche y de mujeres pasajeras, hasta ahora, al menos eso es lo que me repito día a día esperanzada.

Que sepas también que aunque a veces te diga ‘’déjame vivir’’, lo único que deseo es vivir contigo, vivirte, vivirnos…sabernos ciertos, sabernos juntos. Y heme aquí, escribiendo desde mi ventana esta carta para que sepas que digan lo que digan yo no pienso echarte a suertes o ganarte en alguna partida.

Tal vez dudas de mí porque crees que todo tiene un límite y que puedo cometer el mismo error, ese que cometí en verano y en diciembre a fuerza de creerte el rey de la baraja y de creerme a mi misma demasiado poca cosa como para conquistarte.

No sabes el tiempo que gasto pensando en ti, recordando tus besos y tus manos en mi espalda, el tono de tu voz cuando dices ‘’te quiero’’ y la mirada de deseo que me echas por el retrovisor.

Y aunque en ocasiones veo muertos, o fantasmas de tu pasado acechándome el presente que espero construirte, y a pesar de todas ellas, aquellas, ésas que pueblan tu memoria y un poquito de tu anatomía, estoy dispuesta a dejarlas en el lugar donde pertenecen, en el pasado, en el ayer, allí entre la ropa sucia de Cupido.

Firmes, sí, quiero que nos mantengamos firmes en el compromiso de comenzar algo, como lo escribimos a comienzos de año, aún cuando a veces las dudas asalten y la distancia se interponga un poquito más, así que dale gracias a los besos que nos dimos y a la química animal que tenemos que impiden que me vaya corriendo de una buena vez.

Entonces, sigo aquí hablando en plata y soñando en oro, tratando de decir que quiero estar contigo hasta que la muerte los separe, porque esta historia de dos merece un final feliz, tal vez no hoy, o mañana, pero merece un final feliz.

¿Sabías, amor que la gente nos ve como la dama y el vagabundo? Y que a pesar de las luces rojas y las advertencias del entorno te quiero así, vagabundo, machista y todo, ya ves son las cosas del amor.

Y no sé si es que tú estás loco, o si es que desde ese 25 siempre llueve, o tal vez es culpa de esta maldita vida loca que se empeña en que tú y yo juguemos a ser la más seria de nuestras lascivias.

Puede ser que a mi me gusta el fútbol, y que te vea a ti como el Mesías de Vallecas, pero solo quiero que te adaptes a mi ley, que aceptes mi rumbita pa’ tus pies, mientras no cueste trabajo.

Mis alas son tus hojas, y yo soy tú mujer pantera, y haré todo por no ser la novia a la fuga. (Al menos no otra vez)

Prometo hacerte pasar las penas con rumbas, porque te quiero como el mar y por amarte tanto es que hago cosas como esta carta.

Y te pregunto, ¿qué más puede salir mal? Si yo lo que quiero es ser feliz. Si tú no estás aquí, solo pienso en ti, tenlo claro.

Somos de la misma calaña mi amor, no lo dudes, es por eso que te miro y tiemblo.

Espero que yo no sea un recuerdo pa’ olvidar porque confío en que eres un tipo diferente.

Que conste, entonces que solo quiero volverte a ver, para decirte volvamos a empezar.

p.d: gracias a Melendi por darme las frases en cursivas.

14/02... Please Be STUPID.

2011-02-11T17:26:00.000-08:00

Reencuentros.

2011-01-29T19:18:00.000-08:00

Ella y él. Luego de uno que otro encuentro maravilloso y algunos encuentros fallidos volverían a reencontrarse, en marzo, cuando impávida la primavera llega dispuesta a alterarlo todo.

Ella lo esperó detrás de inmigración, en ese espacio en el que tendrían que despedirse y encontrarse en varias ocasiones a lo largo de los años.

Allí estaba él, sonreía a través del plexiglás mientras le entregaba los documentos a la funcionaria de aduana, mientras ella nerviosa, lo miraba de lejos e intentaba –sin éxito- arreglarse el cabello.

Un minuto, dos, tres… parecía una eternidad el trayecto que separaba el camino entre inmigración y la especie de sala de espera/pasillo/recibidor del aeropuerto, y era tanta la ansiedad que el mundo parecía girar en slow motion. Él la miraba y sonreía más y más a cada paso que lo acercaba a ella, a ella se le iluminaba el mundo al observarlo así, de cerca y tan feliz.

Al final del recorrido él puso la pesada maleta en el suelo y se detuvo frente a ella, a unos escasos centímetros de su rostro, se sonrieron como por primera vez. Ella se puso de puntitas y se colgó del cuello de él, e instantáneamente halló el espacio cóncavo donde alguna vez había reposado tranquila.

Fue un abrazo intenso, de esos que buscan transmitir el amor de meses acumulado entre bits y bytes de un monitor, entre los píxeles y los mensajes de texto, entre correos, dm’s y tweets. Un abrazo que al fin pudiera estremecer cada célula del cuerpo, cada poro de la piel.

Un abrazo que pudiera recordarse en los momentos en los que la globalización y la tecnología ayuden a mantener entre ellos un poquito de pseudo-cotidianidad.

Cuando salieron del aeropuerto rumbo al carro, iban tomados de la mano, él arrastrando la maleta y ella llevando consigo tantos sueños compartidos, se miraron un par de veces más y llegaron al automóvil.

Ella abrió la compuerta trasera y le dijo a él que subiera el equipaje. Él atento subió la maleta; se miraron una vez más y él dijo; ‘’si quieres manejo’’; ella le respondió con un ‘’estás cansado, deja y yo lo hago’’.

Subieron en silencio, no hacía falta entre los dos mediar ninguna palabra, palabras dichas, gastadas e intercambiadas había entre los dos, y de sobra.

Ella fue a ajustarse el cinturón de seguridad y en ese instante coincidieron ambos cuerpos, chocaron un poco, hubo un roce extraño entre ella y él, una mirada sensual y la tensión sexual acumulada en los meses empezó a causar estragos.

Empezaron a besarse como si no hubiera mañana, y mientras aumentaba la intensidad de los besos un torrencial aguacero hacía que el cielo se viniese abajo, tal vez para crear atmósfera o para callar los gemidos que próximamente serían la banda sonora de éste encuentro.

Ella se pasó al puesto del copiloto que ocupaba él, sentada a horcajadas se desvistió con la pericia de una bailarina exótica y con la premura de una mujer que lleva mucho tiempo deseando ser amada.

Volaron camisetas, chaquetas, los botones de la camisa de él se desperdigaron por el piso del carro, se bajaron cierres…manos y labios divagaban por los cuerpos, tocando, besando, sintiendo.

Era verdad, se deseaban, tanto o más que la primera vez que, impacientemente, habían decidido pasar a lo físico.

Al cabo de un rato, él le preguntó ‘’ ¿estás tratando de seducirme?’’. Ella dijo; ‘’No, estoy tratando de amarte de una vez por todas y con todos los sentidos’’; y justo allí encendió el motor.

Frases Sueltas XIV

2011-01-29T14:52:00.000-08:00

Si supieras TODO lo que mi imaginación puede hacer contigo,

cuando no estás aquí...

regresarías sin dudarlo.

Celos.

2011-01-28T21:29:00.000-08:00

Es verdad, tú estás tan lejos que no tiene sentido que te piense, pero carajo, te pienso y punto. There's nothing i can do about it...y te celo además, de la sureña sexy con la que te toca hacer trabajos en grupo en el postgrado, de la francesa o ucraniana exótica que suele decirse ''tú amiga''. Te celo de la secretaria del departamento legal en el que trabajas, te celo hasta de tú amiga lesbiana que suele dedicarte tweets que no entiendo, te celo.

Y no tengo derecho, es verdad, pero si no nos ponemos tan técnicos puede que mis celos tengan algo de sentido, y te lo escribo así porque me gustas. Mejor dicho, me encantas. PUNTO.

Porque quiero ser la única ''que te muerda la boca'', porque no concibo que venga otra a tocar lo que por acuerdo me pertenece, que no me imagino a otra susurrándote al oído, jugueteando con tú cinturón, desabrochándo botones, dejando marcas por tú cuerpo. Me niego a pensar en otra haciéndote lo que solo yo puedo hacerte.

Y mientras escribo este post, te celo de la mujer con la que has de estar bailando esta noche...

Frases Sueltas XIII

2011-01-27T20:59:00.000-08:00

Y habíamos prometido hacer un roadtrip juntos.Porque es en éstos viajes donde uno se descubre, donde uno es y está.

No era un típico viaje por carretera, porque tú y yo no somos de ese estilo. No había carro, ni ruta establecida, ni mapa al cual mirar ,ni exceso de equipaje.

Éramos tú, la moto, la distancia entre east coast and west coast y yo, que iba abrazada a tú cintura, con el cabello al viento y sintiendo el aroma de tú cuerpo, sabiendo que la adrenalina y el deseo generan sensaciones parecidas.

Y justamente así entendí, que aún cuando tenga miedo...no hay otro lugar donde prefiera estar, que allí contigo.

Antojo

2011-01-22T20:25:00.001-08:00

Y lo que más deseo esta noche es que amanezcamos así.

Confesiones ante la borra del café.

2011-01-22T20:24:00.000-08:00

Una escena común, una ella (preciosa, bajita, vestida de jeans y camiseta blanca, con converse amarillos y lentes de pasta), está frente a frente con un él cualquiera ~~(vestido con un sweater gris oscuro, jeans negros y zapatos deportivos del mismo tono~~), están en un café anónimo en una ciudad igual a cualquier otra, esperando sus respectivos cafés. Antes estaban hablando y la chica le había tratado de decir algo a éste él, cuando este la interrumpió para hacer el pedido.

Él: ¿Qué me ibas a decir cuando te interrumpí?

Ella pensó: “que si te miro me transpiran las manos y que si me tocas se me acelera el corazón. Que si te ríes, te iluminas y creo que si en ese momento me filmasen el alma, me vería como una tonta, en technicolor y arcoírica, etérea y volátil. Que a veces me imagino cómo sería despertarme contigo, y reírnos de cosas que nadie entiende. Que no soy tan dura como piensas, ni tan racional como crees. Que me das ganas de decirte lo que siento al estilo chick flick:

Que quiero jugar a las escondidas y decirte cuánto me gustan tus zapatillas y sentarme en el borde de la bañera mientras te bañas y hacerte masajes en el cuello y darte besos, y enjabonarte el cuerpo y mirarte provocativamente mientras te envuelves con la toalla.

Y que me gustaría irme contigo a cenar y que no me importe que comas de mi plato, ni que me ayudes a elegir el postre. Y verte en la calle para encontrarnos en alguna estación y hablar del día a día, de nuestras vidas y rituales profesionales. Y tipear tus cartas, y consignar juntos nuestros documentos, y que haya un buzón a nuestro nombre para que justo allí se acumulen las facturas, que las revistas de suscripción lleguen a nombre del Señor y la Señora seguidos por tú apellido.

Y quiero llenarte la vida de listas, de post-its, de besos dibujados en el cristal empañado del baño mientras te afeitas por las mañanas, y quiero meterte papelitos en el bolsillo de tú saco para que los descubras cuando llegues al trabajo. Y quiero reírme de tus paranoias y regalarte discos que nunca escucharás y ver películas buenísimas y pésimas y quejarme del programa de radio y sacarte fotos cuando estás durmiendo y levantarme para prepararte café con medialunas y galletitas.

Y, después ir a tomar vino durante la cena de los viernes, y que me enseñes la diferencia entre un Merlot y un Cabernet y dejar que me robes los cigarrillos y que nunca tengas encendedor y contarte lo que vi en la tele la otra noche en la que te quedaste dormido a la mitad del documental, y recriminártelo con mi voz aniñada, y picándote el ojo, para que sepas que hay entre nosotros mucha química y complicidad. Y ordenarte la ropa por colores, y tratar de ser más organizada, y dejarte siempre una sorpresa en tú mesa de noche.

Y ayudarte a vestir por las mañanas,y hacerte el nudo de la corbata, y buscarte el maletín y despedirte en la puerta, para arreglarme yo e irme a mi trabajo. Y que los domingos nos levantemos tarde y desayunemos juntos en la terraza, leyéndonos en voz alta los titulares de la prensa, y que andemos en fachas ese día, tú en bóxers y yo en pantaletas y alguna camiseta tuya enorme, y un par de medias porque odias que mis pies se marquen en el piso del apartamento. Y que vayamos al teatro, o a una galería o a una cata de vino todos las semanas para revivir la pasión aunque no nos haga falta.

Y acompañarte al oculista, al doctor, y hacerte entender cuando salgamos del médico, del banco, y del juzgado que TODO VA A ESTAR BIEN. Y darte la mano fuerte cuando vamos por la calle, y dejar que me abraces por la cintura, y que me des besitos en la punta de la nariz, y que coloques tu mano por mi trasero sin ninguna contemplación.

Y hacer un esfuerzo por no reírme de tus chistes, ni de tus manías infantiles, y tratar de entender que te encantan las comiquitas y los videojuegos, que no soportas la política en exceso ni que te hable –exclusivamente- de mi vida académica.

Y que me sea común desearte, y tener ganas de saltarte encima por las mañanas pero aún así entender que a veces debo dejarte dormir un poco más, porque estás cansado; que debo dejar fluir mis ansias de besarte la espalda y acariciarte la piel y decirte al oído -como durante nuestra primera vez- cuánto amo tus manos, tú cuerpo, la barba de tres días que te dejas, el perfume que te pones, lo bien que besas, ese espacio cóncavo que hace tú mandíbula con tú hombro en el cual mi lengua se divierte tratando de seducirte de manera loca. Y que amo lo inteligente, amable y considerado que eres, y tú tono de voz ronquito, y la cantidad de años que me llevas, y que siempre estés dispuesto a pedirle más a la vida.

Y sentarme a leer un libro y a fumar en la escalera de la casa hasta vuelvas y preocuparme cuando te atrasas y sorprenderme cuando llegas temprano y no me avisas con anticipación. Y regalarte girasoles e ir a todas tus fiestas corporativas y bailar y bailarte hasta quedar sudada y despeinada, con el vestido pegadito al cuerpo y susurrarte que ya es hora de irnos para divertirnos solos.

Y sentirme culpable cuando peleamos y no tengo razón, y cuando rompo mis promesas y te defraudo; y sentirme feliz cuando me perdonas, y me besas, y comprendes mis arranques. Y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y sentir tú voz en mis oídos y sentir tú piel contra mi piel.

Y tener mucho miedo de que te enojes y pongas la cara de ese domingo fatídico, y que me quites la mano de tú cuello y que repitas la frase ‘’inapropiado’’, y temblar como una niñita porque estás sintiéndote miserable; y tener un temor horrible a que te vayas, o a que algo malo te pase.

Y abrazarte cuando estés ansioso y ser tu sostén cuando la vida te duela, agarrar tú mano con fuerza y mirarte a la cara, y besarte en la frente y que solo con eso sepas que estamos juntos en esto.

Y quiero desearte sólo con olerte y abusar de ti al tocarte y gemir cuando esté a tu lado y gemir cuando estés encima de mi y envolverte toda la noche y morirme de frío cuando me quites la cobija y de calor cuando no lo hagas y añorar el contrapeso que haces en el otro lado de la cama cuando te ausentes por viajes laborales y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías y no entender porqué piensas que te estoy rechazando cuando no lo estoy y preguntarme cómo es posible que pienses que alguna vez podría rechazarte.

Y preguntarme quién eres pero aceptarte igual y contarte de la niña del bosque encantado, del ángel, de los árboles que hablan y de ésta pobre tonta que voló a través del océano porque te amaba y escribirte poemas y cartas y preguntarme por qué no me crees y tener un sentimiento tan profundo que no encuentre palabras para decirlo y retenerte en la cama cuando te tengas que ir y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas.

Y comprarte regalos que no quieras y llevármelos otra vez y suplantarlos con detallitos absurdos que solo un hombre como tú pide y un día cualquiera, dejarme de remilgos infantiles y pedirte que te cases conmigo y que me digas que sí mirándome a los ojos;y saber que llegaremos a viejos juntos y que nos retiraremos a vivir en un pueblito griego rodeados solo por el mar.

Y querer todo lo que quieres y pensar que sin ti estoy un poco perdida y saber que cuando estoy contigo estoy a salvo.

Y contarte lo peor de mí, y aquellas cosas que por temor ni a mi almohada le he confesado e intentar darte lo mejor de mi misma porque tú lo mereces y contestar tus preguntas incómodas aún cuando prefiero no hacerlo y decirte la verdad cuando en realidad no estés preparado para oírla y ser honesta porque sé que tú lo prefieres y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches de menos y entiendas que tú vida sin mi no es lo mismo y te olvides de quién eras sin mi para así intentar acercarme a ti porque eres hermoso, y sexy, e inteligente, y caballeroso…en fin porque somos de la misma calaña.

Y quiero aprender a conocerte como me conoces tú, y saber leer los subtítulos que aparecen bajo tus sonrisas, y guardarte las caricias en la caja del recuerdo, y atesorarte los sueños, y desecharte los miedos y hacerte entender que el esfuerzo que hagamos vale la pena y hablarte mal en catalán para que no entiendas mis molestias y así no acumulemos resentimientos y hacer el amor contigo a las tres de la madrugada y de alguna de alguna manera comunicarte algo del irrefrenable amor que te tengo.”

~~(A lo que ella lo mira, se muerde el labio inferior y dice)~~

Ella: nada, no tiene importancia.

Me quedé.

2011-01-20T18:10:00.001-08:00

Y

me quedé con ganas

de mostrarte pedazos de mi piel,

que la luz del sol no toca.

Frases Sueltas XII

2011-01-20T17:06:00.000-08:00

No es el no verte lo que me quita el sueño.

Son las paredes gritando que estoy sola

y que compre alegrías,

Aceptando lo que venga,

obligándome a hacer participar en mi vida a seres extraños,

con la esperanza ~~-vaga-~~ de encontrarte en ellos.

Juramento

2011-01-19T20:34:00.000-08:00

Y yo, que no soy de hacer promesas lo había jurado. Ante la ~~''moribunda Constitución''~~, ante el Dios de mis padres, ante el universo entero, un día cualquiera de un julio ordinario lo había jurado, había jurado no volver a enamorarme. Como un pacto, como la tregua que me daba con mi mejor amigo cuando discutíamos en el jardín de infantes. Como todas las veces que dije ~~''sí, mamá''~~ para terminar haciendo luego lo que me daba la gana. Como las promesas de los infomerciales que me acompañan en mis noches de insomnio, como los '~~'por los siglos de los siglos''~~ y los ~~''hasta que la muerte los separe''~~. Lo había jurado.

Como cuando das tú primer beso y pasas toda la noche imaginando la boda perfecta, como los discursos de los políticos para conseguir votantes. Como las declaraciones de los famosos prometiendo tal o cual cosa para enloquecer a los fanáticos. Como el novio maltratador y sus ~~''nunca más''~~. Como la novia pendeja y sus ~~''él va a cambiar/no sabe lo que hace''~~. Como esas verdades irreductibles. Como aquella premisa que reza ~~''todo sádico tiene su masoquista''~~. Como los sermones de los domingos y el Acto de Contrición de un feligrés luego de confesar sus pecados.

Como las dietas en enero, y los lunes, y el ~~''hoy no salgo''~~. Como las reincidencias con mi mejor amigo no católico ni apostólico ni romano. Como mi deseo confeso de cogerte, de cogerte la mano, la nuca, el miembro.Como la química innegable que tenemos, como mi mala forma de disimular. Como ~~mis nervios/mis miedos/ mi estupidez~~. Como tú barba de tres días, como mi respiración entrecortada. Como el sabor entre dulzón y amargo del tinto que compartimos. Como tú título y tú trabajo, tu casa y la carencia total de respeto al factor tiempo.

Yo había jurado, me había jurado, desnuda y frente al espejo que nunca más amaría a nadie, con las vísceras, la piel, los sentidos, la mente y el maldito corazón.

Era un juramento, válido, lícito y posible,como las Obligaciones legalmente contraídas. Al menos hasta que te vi.

Era sábado, hacía frío y todo estaba cerrado, como para que el karma nos jodiera aún más los putos planes. ~~Y había jurado no enamorarme de ti, de la idea de ti~~, de ningún otro. Pero por alguna razón me abalancé sobre ti y te besé, te manosée y te confesé todo lo que me pasaba contigo.

Y mandé al mismísimo infierno aquel juramento.

Todo pasó deprisa o no pasó mucho si nos ponemos técnicos. Pero pasó, como mi mano en tú entrepierna, como las tuyas entre mi nuca, mi nunca y mi espalda. Como las llamadas a las 3 de la mañana, como los mensajes compartidos, como el sexting indebido. Como los ~~te-extraño/no te vayas nunca/ vuelve/~~ y todas las cosas que dije para convencerte. Como mi forma ingenua de seducirte, como la ventaja que me llevas. Como el hecho de que conozcas de sobra mi debilidad, que se llama como tú y me atormenta los sentidos.

Y tú estás lejos, y yo estoy aquí. Con un juramento roto, un corazón que -inexplicablemente- ama, con mis ganas acumuladas entre mi sur atrasado y tú norte liberal.

Estoy aquí, con mi juramento roto, y tú sigues del lado incorrecto del mar.

Frases Sueltas XI

2011-01-19T16:13:00.000-08:00

El tiempo corre y los sentimientos caducan

¿o prescriben?.

(Maldita confusión entre caducidad y prescripción).

Lo siento

2011-01-15T21:13:00.000-08:00

Lo siento.

Siento mis temores, mis dudas y mis malas decisiones. Los mensajes no respondidos, las llamadas perdidas, las excusas.

Siento fingir ser una mujer cuando aún tengo tanto por aprender. Siento haberte hecho parte de mis planes sin saber, siento la distancia y la globalización que llenó de pseudocotidianidad nuestra nunca concretada relación.

Siento los correos, las fotos y los tweets, las promesas incumplidas y los intentos -fallidos- de cambiar.

Siento que cambies mi piel por otra que no tenga nada que decir.

Siento las escasas salidas, y lo apresurada que fui. Siento los celos y las archienemigas inventadas y mantenidas por mi, como un pretexto para no entregarme más a ti.

Siento los husos horarios, los códigos postales y mi creencia errada de que el tiempo todo lo puede.

Siento las lágrimas que empañaron mis ojos la penúltima vez que pude verte a la cara, siento las horas perdidas y los días que pasaste esperándome incondicionalmente.

Siento que estés lejos, pero más aún siento que estando cerca te alejé.

Siento ser tan temerosa, tan incrédula o tan pendeja. Siento el no sentirme capaz de ser amada. Siento el no haber apostado todo por ti, por temor a que fueras como él.

Siento demasiado haber pensado que podías ser un él cuando eres el mejor hombre que he conocido en años.

Siento que siendo el mejor hombre que ha pasado por mi vida haya sido incapaz de enamorarte, retenerte y darte aquello que no te di en el verano; una excusa para que volvieras.

Siento haberte pedido entre mi soberbia y mi inmadurez que te desaparezcas, cuando lo único que quiero es retroceder los días para estar contigo.

Siento no haberme creído los planes hechos por ti, las ganas de jugar a la casita, el futuro juntos y las escapadas románticas.

Siento no haber estado allí en el verano, ni en las navidades.

Siento que entre los dos solo haya habido un sábado estupendo, un jueves corriente, un domingo nefasto y un lunes extraño.

Siento que dos o tres meses de coqueteo y propuestas indecentes , de canciones dedicadas, conversas interminables solo los haya traducido en cuatro días, un día memorable y otros tres mediocres.

Siento que aún haya un vestido y un usuario en ProNovias y un papelito escrito con mi propuesta de amarte siempre-siempre.

Siento que éste será otro post incompleto...

Idas.

2011-01-15T18:53:00.000-08:00

Y te fuiste. Sin dar un portazo, sin dejarme tú voz arrepentida en el contestador. Te fuiste, casi tan rápido como viniste. Sin excusas, sin un ''te echaré de menos''. Te fuiste sin siquiera mirar atrás, sin valorar nada de lo que ~~vivimos/hablamos/pensamos/sentimos~~.

Te fuiste y yo ni siquiera quise verte partir.

Te fuiste, y no pensé que te irías así, no creí posible que lo ~~mucho/poco~~ que vivimos pudiera pasarse tan rapido como pasas las hojas de los contratos aburridos que te toca leer en tú oficina. Creí que tantos ''we're meant to be'' no eran palabras vacías ni excusas para tenerme entre tus piernas.

Te fuiste. Me quedé. Te fuiste porque estás cómodo corriendo más aprisa que el amor. Me quedé porque no tuve el valor de asumirme contigo, de saberme a tú lado. Te fuiste creyéndome cobarde y demasiado niña. Me quedé sabiéndome tan mujer que te arrecha no haberme tenido.

Te fuiste sin mirar atrás porque desde el inicio no te entregaste sin medida, aún cuando crees que fui yo la que lo dió todo a cuenta gotas.

Te fuiste dándome una frase lapidaria, de esas tantas que me dijiste durante la cena del domingo, pero que fingimos olvidar durante la mañana del lunes; ''No eres la chica correcta para mi''. ¿Es que acaso sabes diferenciar quién soy y si soy o no correcta?.

Te fuiste, y apenas llegaste descubriste que tienes un apartamento vacío, una bandeja de correo de entrada que añora mis mensajes y un montón de cuentas por pagar.Me quedé, rodeada de cosas que no entiendo, con un sentimiento de quererte tanto y que tú no lo merezcas.

Te fuiste porque no quieres invertir tiempo en amar a alguien. Me quedé porque tengo todo el tiempo del mundo para esperarte y convencerte.

Te fuiste sin sentirte culpable, porque no eres el ''malo'' de este cuento. Me quedé porque para ti ha sido más fácil creerme la ''mala'' que saberme perfecta para ti.

Te fuiste y se que en alguna noche recordarás mis labios en tú cuello, mis manos jugueteando al sur de tú cinturón, mis palabras susurradas en tú oido, mi camisa regada en el asiento de tú carro, tús llamadas a las tres de la mañana, nuestras miradas lascivas, y los planes a futuro. Te fuiste y sé que aún quieres jugar a la casita conmigo, aún cuando lo niegues con todas tús fuerzas. Porque para un hombre es terrible tener que admitir que sucumbió a una niña que es más mujer de lo que creía.

Te fuiste negado a creerme. Me quedé creyéndote posible.

Así que tal vez me encuentres, de frente...en el momento en que menos me merezcas. Pero tranquilo, que aún cuando tú no tengas tiempo, yo tendré de sobra para darte y hacer que creas en ésto como el creyente que se sienta domingo a domingo a escuchar un sermón.

Si no fuera tan cierto, no tendría que volverlo ficción.

2011-01-14T19:15:00.000-08:00

Bella lo había visto 10 veces en lo que va de vida, 4 de ellas en el último mes, por lo que no se podía decir que habían compartido muchas cosas. Cualquiera que escuchara o leyera esta historia entendería que no puede existir amor, o una relación de pareja si esas dos personas solo habían estado juntas en 10 ocasiones.

Pero pueden estar completamente equivocados, es cierto, no es una historia sobre una relación lo que pasa entre Bella y el Fulano, es una historia sobre como se ama a alguien en poco y corto tiempo, y como subsiste una promesa tácita e implícita de ''comenzar algo''.

Me estoy yendo un poco por las ramas,es mi deber presentarles a los protagonistas.

Bella tiene apenas 21 años y todo el miedo que cabe entre los paréntesis de sus piernas y los corchetes de sus labios cada vez que habla de más, le gustan las películas románticas, las fotos en blanco y negro y ama profundamente la carrera que estudia. Bella aún conserva inseguridades adolescentes que la hacen dudar de esa ecuación perfecta llamada amor que se traduce en AMAR= SER AMADO. Bella se entrega demasiado rápido y luego se aterroriza, y se esconde y no responde al teléfono, y no contesta los mensajes, y se acobarda. Duda y se arrepiente.

Por su parte Fulano es seguro, conquistador pero tiene un no sé qué que le impide entregarse por completo. Es intenso, decidido pero no cree en el amor, al menos eso era lo que Bella había creído. Al Fulano le encantan los piropos subidos de tono y los manoseos vulgares e inapropiados, le encanta que le hablen al oído y tomar vino tinto sin ningún motivo.

Fulano y Bella se conocían de referencia y desde la infancia, la de ella, porque Fulano le lleva unos cuántos años. Fulano ya tiene un trabajo de gente grande y un título colgado en alguna pared, unas millas de vuelo acumuladas en ese ir y venir entre un código postal y otro. Bella apenas está en la mitad de su formación universitaria, y las millas de vuelo que tiene acumuladas han sido repartidas en viajes académicos en el continente americano.

Bella cree firmemente en la insurrección, la Patria y el Estado de Derecho, y Fulano ya sabe que esos conceptos son solo utopías.

Podría decirse que Bella y Fulano no tenían nada en común, pero ya todos sabemos que según las teorías que explican el amor como fenómeno o ecuación hay una premisa cierta, una verdad irreductible: los opuestos, se atraen. Y si nos aferramos a esa premisa pues Bella y Fulano están destinados a amarse, aunque cueste, aunque duela, aunque se esté lejos, aunque se tenga miedo.

Bella y Fulano tienen una química increíble, y se entienden de una manera tan especial que es impensable que solo hayan salido 4 veces juntos, pero hay que hacer la acotación de que aún cuando hayan salido pocas veces ella y él se conocen más de lo que algunas parejas que llevan media vida juntos pueden decir.

Desde el primer beso Bella lo supo, supo que sería difícil, tórrido, tormentoso, como esas historias de amor de películas de los 50', digna de vivirse con la piel, con el alma, llena de gritos, susurros, escapadas y huidas. Una historia de esas que no se olvidan facilmente, marcadas por gritos en un estacionamiento, por lágrimas reprimidas, por caminos de ropa dentro de un carro, de mensajes y llamadas acumuladas, de gemidos contenidos, de promesas rotas, y de esperanza. De ''te lo dije'' por parte del Fulano y de ''compréndeme'' de parte de Bella.

Ella sabía que solo se ama cuando sale en torrente el miedo, el verbo y las ganas de sentir.

La diferencia más marcada entre Bella y su Fulano, es que Bella cree en el Dios del tiempo, en que el tiempo todo lo cura, en que el tiempo sana y brinda oportunidades, en que el tiempo tiene que estar de su lado. El Fulano no tiene tiempo para perder, no tiene tiempo para creer en cuentos de hadas atípicos. El Fulano y el tiempo se pelearon hace ya unos cuántos años, pero Bella insiste en que si el Fulano cree junto con ella, el tiempo puede detener su paso infame, puede brindarles una oportunidad.

Bella está convencida de que su futuro, su presente y el resto de su historia es con el Fulano, es solo que por un cúmulo de temores infundados y finalmente hablados , ha tratado de poner distancia. ¡Qué estupidez!, pensará usted, que Bella decida sabotearse y ''poner tierra de por medio'' cuando están ya separados por las fronteras entre dos países,por las visas y los trámites que separan su realidad de la de él.

Bella odia las despedidas y les huye con todas sus fuerzas, detesta sentirse dejada de lado y por eso las evita a toda costa. Fulano por su parte está claro que pueden sobrellevar la distancia gracias al ir y venir errante de él, pero necesita que Bella supere sus temores, que decida de una vez y para siempre ganarle la batalla a todos sus miedos.

Fulano está a tan solo horas de subirse a un avión, y Bella ha sido incapaz de despedirse como Dios manda.

Ojalá Fulano entienda que es porque Bella necesita dejar la puerta abierta, que para ella esto es un te veo luego y no un adiós.

Bella espera que lo que han vivido hasta ahora sea al menos lo suficientemente bueno para creer, para volver, para intentarlo y que Fulano no tenga que recurrir a otra CANDELA para saciar lo que Bella no ha podido darle.

Para Bella este será un amanecer de largas horas...

p.d: A Bella le gusta ser parte de su vida...y quiere decirle que ''como ella no va a quererle nadie, y como él nadie la entendería''.

How to deal with the stress

2011-01-13T20:45:00.000-08:00

ODIOS.

2011-01-11T19:30:00.000-08:00

Odio el plagio y la gente que pretende vender ideas de otros como propias. Odio que se abuse del anonimato, y que la gente no asuma su barranco de frente.

Odio la mala ortografía, y la falta de coherencia de alguna gente al hablar. Odio las verborreas de otros y que conjuguen los verbos como ''dijistES, pensastES, hablastES''; odio el ''veníaNOS, estábaNOS'' y demás aberraciones que alguna gente dice de manera natural.

Odio el ''más fino'', las palabras como ''cabello, cachapera, mondongo, sobaco y maruto''. Me parecen niches y ya.

Odio que la gente bote basura a la calle, que no de permiso en el Metro, que escuche su música a todo volumen y atormente al resto de la población que forzosamente debe oírla.

Odio la falta de políticas públicas serias, la gente que se pega a la corneta apenas cambia el semáforo, y los huecos de las calles de Caracas, y los policías acostados que no están debidamente pintados de amarillo. Los ODIO.

Odio el exceso de propaganda política y las cuñas de zapatos Made in Venezuela. Come on, versionar a Justien Bieber en un comercial de cholas SIFRINA'S es terrible, FOR REAL.

Odio que hayan más tetas plásticas que mujeres estudiando para superarse. No tengo nada en contra de las tetas, pero acompáñenlas con algo de materia gris. Odio que le preguntes a alguien '' ¿y tú qué lees?'' y te respondan con libros de Paulo Coelho, Deepak Chopra, Carlos Fraga y toda esa paja del Secreto y la Autoayuda. Señores, los hombres y las mujeres somos del planeta Tierra, dejen de creer en la pendejada de ''son de Marte/Venus'' que por eso estamos como estamos, SOLTEROS y calándonos un poco de dates fallidas.

Odio a los socialistas trasnochados europeos que no son más que unos tarifados para hablar bien del régimen. Sí, amigo de Le Monde Diplomatique es CONTIGO. Odio que los voceros del gobierno no sepan que una doble negación en una oración es una afirmación, sí, Eva Golinger, cuando dijiste que la ''Habilitante no usurpa nada'' dijiste en resumen que lo USURPA TODO. (Two thumbs up pa' la gringa).

Odio que me meta a bañar y después de haberme mojado el pelo descubra que NO hay champú, odio que usen mi ropa sin mi permiso, y que dejen todos los electrodomésticos/equipos electrónicos conectados cuando no se usan.

Odio que Cuevana se guinde, que Twitter no me abra y la gente que escribe pendejadas en Facebook y te taggea en fotos de productos, babe en serio si quisiera COMPRARTE algo te escribiría, no me taggees en tus albums de ''matar tigritos''.

Odio a la Shakira actual, eso de ''LOBA/LOCA/RABIOSA/GORDITA'' es un huge no-no sister... de verdad. Pero aún cuando odio a la nueva Shakira siento que aún todo lo pega, y que a veces me encuentro tan saturada de su musiquita que la canto inconscientemente . (And im crazy but you like it).

Odio que la gente que trabaja en McDonald's sea tan incompetente siempre, y que además te atiendan con cara de culo. Dude, no es mi culpa que estés de ese lado del mostrador, suck it up y se atento con el público, que en esta pelazón al menos tienes un trabajo. (Sad but true).

Odio que se acabe el Nestea, el pudín de chocolate, y el atún en mi casa. Odio quedarme sin saldo/señal en el teléfono. Odio llorar delante de la gente, odio las malas traducciones y las películas dobladas a españoleto.

Odio que la gente que quiero viva lejos, odio las fronteras, los códigos postales, los husos horarios, las visas y todos esos trámites geográficos/administrativos/burocráticos que nos alejan de los que amamos. PUNTO.

Odio cuando hace frío y llueve y me toca estar en clases o en la oficina y no arropadita viendo pelis. Odio cuando el Madrid la caga, odio el malhumor constante de Mourinho, odio a Messi y a Maradroga. Odio que los deportistas,artistas y afines se presten a mariqueras políticas, Pastor Maldonado, El Potro, Dudamel, etc de verdad no lo necesitan, y menos en este país que es full polarizado.

Odio las injusticias, las mentiras, y sentir que todo lo que estudio es una mera utopía. Odio la mediocridad, la gente que cree que con sus ''atributos'' y su dinero pueden pisotear a todo el mundo. Odio a la gente intolerante y las patologías colectivas (por eso odio la estupidez del chavismo y la tesis de que ''lo tienen engañado).

Odio que el ipod se quede sin baterías en un viaje largo de avión o autobús. Odio que no me miren a los ojos, que no me tomen de la mano, y que no me besen con frecuencia. Odio que me subestimen. Odio que el pescado del sushi no esté fresco, odio que el vinotinto no tenga la temperatura exacta. Odio a la gente caletrera y que se copia. Odio la viveza criolla y el ''jugar caribe''.

Odio perder las cosas, odio perder apuestas, odio perder amigos.Odio que las religiones y los países separen a la gente en bandos.Odio los conceptos absolutos, los blancos puros y los negros forro de urna.

Odio no ganarle la batalla a todos mis miedos, odio ser indecisa, odio no dejarme llevar tanto como antes. Odio las colas de Caracas en días lluviosos, y tener que pasarlas sola. Odio sentirme sola, odio jalar bolas.

ODIO decir me equivoqué.

Odio amar a distancia, odio querer a medias, odio arrepentirme.

Pero por cada cosa que odio, estoy segura que hay al menos dos que amo con locura, mientras la cuenta sea así vamos tablas. ¿O no?

Dame

2011-01-06T17:09:00.000-08:00

Dame.

Dame todos tus silencios para empacarlos al vacío y así tener como callarme cuando ya no tengamos más nada que hablar.

Dame tus miradas de soslayo para fusilarte en mis pupilas cuando ya no pueda verte más.

Dame tus palabras para usarlas como soundtrack de mis días cuando ya no puedas hablarme en la cotidianidad.

Dame hoy los besos que me has negado, pero olvida que los diste, para cobrártelos después.

Dame los segundos que te sobran para convertirlos en minutos de eternidad contigo.

Dame las caricias que no has dado para que en mi soledad, mis manos tengan como imaginar el roce de tú piel.

Dame las pecas de tu espalda, la sensación de tu barba y todo aquello que aún me niegas por temor a enamorarte.

Dame tú risa nerviosa, tús comentarios subidos de tono, tú carácter inquieto y tu manía de querer a cuenta gotas para poder recordarte y no pensarte como ''uno más''.

Dame lo que quieras, dame lo que niegas.

Dame lo que sientas, dame lo que piensas.

Pero dame, que me canso de dar y no recibir.

Confesión número mil y uno

2011-01-02T19:50:00.000-08:00

Y me gustaste. Más de lo que podía imaginar y mucho más de lo que puedo manejar.

Llegaste de pronto y arrasaste con todo a tu paso, impertérrito, apasionado, loco, imprudente. Con tus llamadas inapropiadas a las tres de la mañana, y con tus piropos subidos de tono. Con esa mirada picarona de reojo y con esa sonrisa maliciosa.

Y no opuse ningún tipo de resistencia.

Y no me importó, ni me importa, pero me importará.

Me importará el día después de que te vayas, me importará porque empecé el año con la propuesta de ''comenzar algo juntos'', aún cuando no sepamos muy bien, ni tú ni yo, de que carajos va ese ''algo''. Me importará, que lo sé con la misma angustia que me genera el enamorarme de ti. Lo sé, me importará, ya lo ves... solo espero que te importe también, y que no te importe hoy, ni mañana; que te importe cuando tengas que subirte a ese avión; que te importe lo suficiente para que tengas un motivo para ir y volver, porque seamos honestos, no quiero que vuelvas para quedarte, no pienso castrarte los sueños.

Y quiero que te importe, sí, para que me convenzas un poco más en ir allá y tratar de quedarme. Quiero que te importe para que -al menos- haya la esperanza de un plan a futuro, de un ''jugar a la casita'' hasta que el cuerpo aguante, si es que el tedio o la intensidad no acaban con esto antes.

Quiero que entiendas que odio que andemos con remilgos de recién conocidos. Y que actúes como si supieras todo lo que pasa por mi mente, odio que tengas la razón y que yo esté siempre-siempre equivocada.

Odio no tener más argumentos para convencerte, pero amo que aún me importes tanto como para intentarlo.

Yo no olvido el año viejo...

2010-12-31T13:22:00.000-08:00

Viéndolo bien hoy es el día en el que se hacen listas y recuentos de que tan bien/mal nos trató el año que gracias a D.os o no, va a terminar. Es el día en el que nos tomamos la molestia de mirar a nuestro alrededor y agradecer, sonreír, valorar y ser amables con el otro, es el únicodía (por más triste que suene) en el que nos damos cuenta que somos ''los demás de los demás'' y que debemos abrazar la premisa de ''no le hagas al otro lo que no te gusta que te hagan''.

Los 31 son un mix raro entre nostalgia y positivismo exacerbado, se hacen listas con ''promesas para el año entrante'', se tachan cosas que hicimos, se almacenan recuerdos que construimos en el año, en fin, nos dedicamos pues ser un poquito más conscientes de lo que somos, de dónde estamos y de quiénes están -aún- a nuestro alrededor.

Teniendo todo esto en mente y pensando que el 2010 antes de irse del todo tiene que escuchar unas cuántas cosas quiero dejárselas por escrito, tal vez para recordarlas yo, tal vez porque es lo que una hace cuando quiere dejar todo en claro, o porque es lo aceptado a la hora de hacer borrón y cuenta nueva.

2010. Pana, te perdono todo, todo, absolutamente todo, el maltrato del ex, la apatía del venezolano, la gente incompetente con la que tropiezo todos los días, la desidia, el egoísmo, el que él no me haya querido, el que éste nuevo amor de mi vida se tenga que ir, que la gente que amo esté lejos, que siga aquí medio stucked creyendo que todo va a cambiar y reinará el Estado de Derecho pronto. Te perdono que este año me hayas suavizado y me hayas hecho sistemáticamente más pendeja, te perdono todo, salvo que te la hayas llevado, for real.

Te agradezco todo, (has de pensar que estoy loca, pero coño tengo mis razones). Te agradezco los coñazos de vida y el maltrato del pana, puesto que ya sé lo que no quiero en una pareja. Te agradezco el viaje a México y que me hayas dado los cojones para hablarle en inglés for the first time a toda esa gente. Te agradezco mi momento de gloria en el podio de la UDLAP, te agradezco el misticismo de Teotihuacán, te agradezco que me hayas empujado -literal y metafóricamente- a volver a Puerto, después de dos años de negación. Te agradezco que me hayas abierto los ojos y me hayas enseñado a asumirme. Te agradezco a mis sobrinas y sus risas y travesuras, te agradezco que a pesar del rollo físico aún tenga instinto maternal para regalar. Te agradezco los besos, las caricias y los encuentros extraños. Te agradezco por la noche en Vila's, por mi nuevo trabajo y su dinero. Por mi cumpleaños, y todos los bday kisses. Te agradezco por los libros que leí este año que me separan de las ''jevas que están ricas'' y me acercan más aún a la ''que quieres presentarle a tú mamá''.

Asi que querido/odiado 2010 puedes irte con la certeza de que te vas dejándome ser una mejor versión de mi misma. Au Revoir, Sayonara, Hasta la Vista Baby.

2011. Suck it up bitch que tengo muchas expectativas de tí.

Resumen de una primera cita

2010-12-28T21:49:00.000-08:00

No sé cuánto tiempo estuve entre la negación y el deseo. Cuántas veces dije miles de sí, para actuar de manera temerosa e intempestiva y darte un ~~no-no~~ que ni yo misma quería. Una semana y pico duró… la indecisión, el miedo, el temor y el autosaboteo tan propio de mi personalidad disfuncional.

Era sábado, justo el día en que el resto del mundo que no vive a destiempo, como nosotros, celebra la Navidad. Habíamos quedado para las 4 y pico, o las 5, que más da. Me metí a la ducha y a conciencia empecé a enjabonarme, me lavé el pelo, y pensé minuto a minuto que pasaría entre nosotros. Traté de imaginar un sin fin de looks deslumbrantes y ensayados tantas veces desde septiembre hasta ese momento para tratar de conquistarte.

Salí de la regadera, tomé una toalla, me sequé y me quedé parada frente al espejo, mirándome palmo a palmo, centímetro a centímetro, tratando de disimular mis veintipocos y todas las ganas que te tengo acumuladas en los paréntesis de mis piernas y las galaxias que hacen mis lunares.

Siguiendo mi ritual de belleza me coloqué una crema humectante de esas de coco y vainilla de ~~Victoria’s Secret~~ y una ropa interior digna de verse, ‘’una nunca sabe’’…me repetía, aún a sabiendas que podía no funcionar nada de lo que en condiciones normales y con tantos otros hombres me había funcionado.

Me miré por última vez antes de escoger la ropa que me pondría, esa que grita a todo volumen ‘’im’ not trying to hard’’, pero que igual resaltaba los aspectos más bonitos de mi metro cincuenta y tres. Unos jeans con la proporción exacta entre cómoda/sexy, unos Converse amarillos y una chemisse, mi cartera de jean, un cardigan como gris sucio. (Al cabo de las horas me di cuenta que estaba descombinada, tanto tiempo invertido para nada).

Empecé a dar vueltas sobre mi propio eje pensando las mariqueras de siempre, que si iba a existir química, si al verme ibas a sentir lo que he estado sintiendo desde hace ya un par de meses y no sé cuántos tweets. Si esto sería lo suficientemente fuerte y valioso como para salir de la clandestinidad en la que hemos estado sumergidos.

Me senté en la peinadora y me dije, ~~‘’pelo suelto, Bea, pelo suelto’’~~. Me cepillé el pelo, me hice la carrera y me sonreí, pensando en que al menos mi cabello estaba lo suficientemente aplacado como para verse naturalmente sexy y sin esfuerzo.

Me maquillé y te mandé un mensaje de texto, abrí la carpetita que, desde que llegaste te hice en la memoria de mi teléfono celular para tener –al menos- el consuelo de releerte noche a noche.

Me puse nerviosa y entre las venas me nadaron peces y ranas fosforescentes, culpé –como siempre- a mis hábitos alimenticios y a todo el postre y a los rones de la noche anterior. ~~(Pero entre tú y yo, lo que sentí era enamoramiento y miedo a no ser la que esperabas)~~. No sé cuántos minutos pasaron de ese tiempo inhumano de los relojes, no recuerdo ya cuántas páginas del periódico leí y cuantas canciones dejé de oír completas en el Ipod porque los nervios de quinceañera en primera salida amorosa no me dejaban pensar ni esperarte en paz.

Al cabo de algunos minutos, me escribiste un ‘’Baja’’. Me miré en la pared de espejos de la sala, me sonreí y me lancé un ‘’you go girl’’. En el ascensor me coloqué las perlas y me apliqué tan solo un poquito de brillo de labios.

Te esperé en la calle y cuando vi que desde el otro lado de la vía bajaste el vidrio como para hacerme señas me dije: ‘’this is it’’. Subí al carro, me abroché el cinturón y te dí un beso en el cachete.

La conversación fluyó normal, y empecé a entrar en confianza. No sabes la cantidad de diatribas que tuve entre razón-corazón. Cuántos nanosegundos invertí en saber si sentir-pensar-dejarse llevar era lo correcto. Después de no se cuántas vueltas por esta Caracas cerrada a punta de día feriado, de canciones de tú ipod, de miradas y una que otra caricia que te hice en la parte posterior de tú cuello, de mis manos inquietas y mis risas nerviosas logramos encontrar un lugar para conversar. Un lugar donde no existía entre tú y yo un volante y un camino, sino la cercanía de una mesa y dos copas de tinto.

Hablamos de todo, de una manera tan tranquila que nadie que nos viera podía presumir que era la primera vez que salíamos, había química y era evidente que los dos nos sentíamos cómodos. Risas, confesiones, chistes internos y uno que otro comentario geek ya habitual entre los dos. Pediste la cuenta, y bajamos al estacionamiento.

Nos subimos al carro y pronuncié una de mis tantas frases impulsivas: ‘’ ¿tú no piensas besarme?’’ A lo que tú, tan calmado, tan fulano, tan conquistador y experto, contestaste: ‘’no te mereces ni un solo beso’’. Me reí, tratando de ocultar la arrechera que me procuraba saberlo, y me dije a mi misma; ‘’sabes que, bésalo y punto’’. Me volteé a tú lado, y te besé. ~~(Honestamente no recuerdo si te dije algo coherente después, eso es lo de menos).~~

Y desde ese entonces recuerdo ese momento como el mejor first date kiss ever, sabía que no te resistirías; cuando reaccionaste, me agarraste el cuello y me besaste con una ternura demasiado erótica para una primera cita. Y fue allí que te diste cuenta que era imposible que no sucediera algo más.

Me olvidé del cinturón de seguridad y de que en ese momento llovía en la ciudad, me acerqué a ti con una proximidad digna de una pareja que ya se ha visto desnuda en algún momento y te besé el cuello, mientras te decía cosas al oído. Te sugerí un cambio de planes con la promesa tangible de besarnos como Dios manda. Fuimos hasta el estacionamiento de tú casa, pero no sin antes perturbarte la calma y los pensamientos con unas cuántas caricias al sur de tu cinturón, mientras tú tratabas –sin éxito- de manejar.

Llegamos, paraste el carro y con toda la tranquilidad del mundo me senté encima de ti, nos besamos una, dos, tres, miles de veces… te abracé y entendí que son tantas tus ganas y mis hormonas que juntas les ganan la batalla a todos mis miedos.

Me dejaste en mi casa, y me dijiste for the first time, que me querías. Y a partir de ese momento lo supe, esto tiene ya una ~~fecha de caducidad que espero que no llegue nunca~~.

A Primera vista

2010-12-21T21:33:00.000-08:00

Justo después del almuerzo iba pasando por el pasillo del Centro Comercial, que frecuento para escaparme a comer, y lo ví. Solo nos separaba el plexiglass de la vitrina. Lo ví demasiado tiempo para estar viéndolo por primera vez. Y me enamoré.

Me enamoré.

Le sonreí tímidamente, y me guiñó el ojo de vuelta. Y decidí lanzarme a por él. Entré a la tienda y lo tomé entre mis brazos, lo arrastré hasta el probador. Cerré la puerta con seguro, lo coloqué encima del banquito que había ahí y me desvestí con una rapidez digna de desnudista. Lo sujeté firmemente con mis manos, le bajé el cierre y empecé a colocármelo. Era un vestido estupendo, de esos que hacen voltear miradas, de esos vestidos con los que cualquier Chica Bond conquistan el mundo.

Y me miré fijamente en el espejo, me ajustaba divino y me generaba el mismo placer que comerme un chocolate, pero sin las calorías. Salí del probador dispuesta a cancelarlo. Llegar, entrar, agarrarlo, probárselo, dárselo a la cajera, pagarlo, envolverlo,llevarlo. Una transacción perfecta, casi como las que hacen los hombres a la llegada de un prostíbulo.

Cuando salía de la tienda, satisfecha con mi compra y durante mi café de la tarde no dejé de pensar en el episodio, y en sentir que me era más fácil ilusionarme por un vestido que enamorarme de un hombre con todos los sentidos.

Evidentemente estoy en presencia del peligro que representa la confección y el diseño. He ahí el error, me paso media vida buscando a alguien que esté diseñado a mi medida, que me guste, que me luzca, que sea la horma de mi zapato, que sea el vestido con el que quiero salir todos los días a la calle, que sea el bolso que quiero colgarme del brazo. Busco un hombre que quepa entre mis piernas, que tenga la forma de mis labios, que se ajuste a mi espalda, que me abrace y me delinee la cintura. Y allí está el problema.

La vida es una gran tienda departamental, de esas que nos venden que ''hay alguien a nuestra medida'', que sí existe la media naranja, el alma gemela, ¿pero y qué si el hombre que me gusta es de una talla más grande porque yo soy petite?, ¿debo desecharlo porque no tiene la medida perfecta?. Eso es lo que me ha pasado, que cada vez que encuentro un hombre que por algún motivo no cumple los requisitos lo dejo en el perchero para que venga otra y se lo pruebe. Pero justo esa ''otra'' que llegó y se lo probó encontró todo aquello que yo no percibí.

Entonces, la cuestión ya no es renunciar, sino tratar de agarrar el vestido ese que me gustó tanto pero que por cuestiones de la vida o del proveedor de vestidos no es de mi talla, y coserlo, con aguja e hilo, con mucho cuidado y tratando de no pincharme. Tal vez deba hacer alguno que otro ajuste y cerciorarme que no cambie con las temporadas, que no sea efímero como la moda.

Que sea bueno para la primavera-verano, pero que me abrigue durante la temporada otoño-invierno.

¿Qué tal si jugamos a vestirnos, para luego desvestirnos?

Soledades, vitrinas y cárceles

2010-12-17T21:06:00.000-08:00

Solo me rodea el silencio, desde hace meses es el silencio el compañero habitual de mis acciones, equivocaciones, pensamientos y lascivias.

Es el silencio que ha dejado de ser amante para ser confidente. Es esta inmensidad que me rodea y qué me hace preguntar noche a noche sí de verdad allá afuera, más allá de estos muros existe alguien para mí.

Es la soledad la que está allí devolviéndome la mirada en el espejo.

Y pienso que estoy en una isla metafóricamente hablando, porque literalmente hablando esto es un abismo solitario que a veces juega a ser cárcel y otras tantas juega a ser una vitrina de exhibición...

Cuando juega a ser cárcel siento que hasta mis pensamientos y deseos son prisioneros de ésta soledad autoimpuesta con la que jugueteaba (en principio) tranquila y despreocupadamente... Pero se torna vitrina y es cuando siento que al menos, desde afuera, pueden contemplarme en toda mi belleza como una muñeca de porcelana a la que se le ha encerrado en una casa de cristal para que nada la roce.

En ambas situaciones gente extraña, ajena y distante me observa, unos con lástima de ver semejante mujer, con tanto brillo en los ojos, con tantas ganas de huir, prisionera de una soledad que no le da tregua, de unos barrotes que la confinan a estar separa de todo aquello que humaniza, como el amor, el placer, la compañía. En otras tantas miran a través del cristal que me protege con curiosidad y deseo, con morbo y tristeza.

En la primera situación, la de la prisión, es el autosaboteo el que actúa de carcelero,son mis ganas de cuestionar todos los motivos que puede tener un hombre para querer estar conmigo los que me mantienen presa. La cárcel la construyo yo misma.

Cuando la cárcel se vuelve vitrina es el miedo a ser herida el que actúa como caja de cristal, es ese temor y esa ingenuidad que raya casi en inexperiencia de adolescente virginal que me impiden tocarte. Porque aún cuando en el primer escenario la tristeza se aloja en mi mirada, es en la caja de cristal donde me muestro en todo mi esplendor, pero me veo tan vulnerable que tú solo puedes contemplarme de lejitos. La vitrina, me la colocas tú, como el parabán que la rosa le exigió al Principito.

En la cárcel hay una señal de ''acércate y sálvame'' escrita en letras tan pequeñas, que ninguno se acerca lo suficiente para leerla, en la caja de cristal se lee un letrero enorme que dice ''frágil, no tocar''.

En ambas circunstancias pido a gritos y en silencio que seas decidido y que te atrevas, bien sea abrir la celda o a romper el cristal.

Es por eso que sé, que a pesar de ser el cierta manera culpable de esta soledad que me abarca y me ahoga, sueño, y en algunos de mis sueños ser valiente es tú papel.

Yo le meto a la política, y tú?!?

2010-12-13T14:19:00.000-08:00

Lo más me gusta de la Universidad es que es un espacio de aprendizaje plural, de librepensamiento, de debate de altura entre varias ideas y proyectos. Lo maravilloso de ser estudiante universitario es que puedes tener profesores liberales, de izquierda, de derecha, ''pitiyankees'', ''ñángaras'', que puedes ver una clase de Administrativo o Contencioso con Escarrá y a las horas ver una clase de Laboral con Khlar; y que TODOS te impartan conocimiento, más no te impongan un criterio determinado, para que uno pueda DECIDIR que teoría seguir, es en la Universidad donde entras en contacto con corrientes políticas y tendencias, dónde aprendes a valorar la libertad, el esquema democrático y el derecho a discernir.

Según el profesor de Filosofía, SIlveira, el discernir y el ser hereje era considerado lo mismo en la Edad Media, y que solo siendo herejes era que eramos humanos, ya que es el discernimiento lo que nos separa de los demás en la cadena evolutiva y no el habla como muchos aún sostienen.

Pero ¿qué pasa cuando de repente quieren desnaturalizar el concepto de Universidades y teñirla de un rojo que sigue sin convencer a muchos?. ¿Qué ocurre cuando de repente te encuentras con un proyecto que busca solo la consecución de un Estado Socialista?.

Evidentemente se prende la señal de alarma y evidenciamos, una vez más como la imposición de un solo criterio se busca acuñando términos jurídicamente indeterminados como ''fines estratégicos de la Nación''. No hace falta estudiar Derecho para saber que en el concepto anteriormente mencionado cabe TODO AQUELLO que al Tirano se le ocurra.

Revisando el Proyecto de Ley de Universidades, en su artículo 4 númeral 1 vemos con preocupación como se plantea la contribución de la Educación Universitaria para la consecución de una sociedad ''sin clases'', pero es que de verdad con ésta ley ellos, los que hoy detentan el poder y norman y legislan van a dejar de llenar sus cuentas bancarias para conseguir esa tan anhelada y utópica sociedad igualitaria y sin clases?...No lo parece a simple vista.

Una Ley que no determina el concepto de AUTONOMÍA UNIVERSITARIA, sino que la tipifica en negativo estableciéndole lineamientos y manteniéndola dentro de una supervisión y vigilancia absoluta por parte del ''Estado Docente'', no es constitucional, no es coherente. Es una abominación jurídica que busca volver a las casas de estudio un cascarón vacío que responda cual perro de taxi a los deseos de un único pensamiento.

Además se hace alusión una vez más al llamado Poder Popular y a su rol como ente garante del proceso educativo universitario, a lo que nos preguntamos, quiénes conforman el Poder Popular?; quiénes le otorgaron personalidad jurídica al Poder Popular?, ante quién responde el Poder Popular?, es responsable el Poder Popular ante los venezolanos?, son enjuiciables sus miembros por la toma de decisiones que de éste ''pseudo órgano'' emanen?...Miles de interrogantes que aún hoy no tienen respuesta.

Cuando se ingresa a la Universidad y se escoge una carrera en particular es porque consideramos que es allí donde pertenecemos, porque es justamente eso y no otra cosa lo que queremos hacer por el resto de nuestras vidas, entonces, vamos a dejar que ésta Ley arbitraria nos etiquete el pensamiento como ''socialistas'' y nos uniforme de rojo, solo porque al Estado le parece ''estratégico''?...

Bertol Brecht dijo en un texto algo como que habían ido a buscar a los judíos y el no había hecho nada porque no lo era, que luego fueron por los maestros y el no se inmutó porque él no era educador...pero el día que fueron por él...ya no había nadie que tratara de oponerse... Entonces, vas a quedarte impávido porque aún no han venido por ti?... Por mí ya vinieron, y protestaré hasta que sea lo último que me quede...

Bea

http://ucabistas.files.wordpress.com/2010/12/anteproyectoleyeducacic3b3nuniversitariaan-30-11-2010.pdf

LLueve

2010-12-07T21:34:00.000-08:00

Llueve. Llueve aquí, las gotas golpean incesantemente los cristales de las ventanas, afuera no se ve más allá de la calle, el único ruido que se escucha es el rugir de la lluvia y del viento amándose como si no hubiese un mañana. Y ahí estaba yo, maldiciendo minuto a minuto el ser tan friolenta y el tener esta nariz cuya plomería desgastada goteaba como el fregadero que a él se le había olvidado reparar, como tantas cosas que prometió arreglar y no hizo.

Era un día más de este diciembre friolento y tormentoso, pensé mientras revolvía la taza de té que me había preparado, sintiendo que seguro iba a estar muy amargo, y recordando que a él el té siempre le quedaba en su punto; pero sacudí la cabeza como siempre que quiero alejar pensamientos nostálgicos de mi mente para evitar que la melancolía me revolviese la estupidez y me hiciera escribirte.

Y no sé porque algo en el olor a manzana del té me hizo recordar el momento en que nos conocimos, después de unos cuántos rones te envalentonaste y demandaste saber mi número telefónico…y yo que con los rones no me pongo más conversadora de lo usual te lo anoté en el dorso de tú mano con delineador líquido de ojos, sonreí y te dije ‘’para que no lo pierdas en medio de la borrachera’’. Tú me sonreíste de vuelta y con ese acento sureño murmuraste algo que aún recuerdo ‘’tranquila, déjame llamarte para llevarte al mismísimo infierno’’.

Todo esto bajo el cielo caraqueño que hoy parecía venirse abajo, impetuoso como tú esa noche, oscuro y sórdido como el romance que vivimos.

Te conocí bajo un cielo estrellado que era demasiado Venezuela, para estar sobre un suelo que era todo Canadá. Y justamente ahora evocaba ese momento y no podía evitar reírme, reírme de tantas cosas, de mi look demasiado prefabricado, de tu traje gris, del ron, del juego de los porotos y de cómo el intro de La Ciudad de la Furia Unplugged era tan cliché para esa escena que merecía más bien algo sacado de Masserati 2LTS.

En esa primera salida me declaré fan de la poesía, de la literatura, de las artes y de las espaldas con pecas, y tú empezaste a alardear de lo bien que escribes, de lo peronista que sos y de todas las cosas que sabes. Hablábamos a menos de un metro de distancia y aún así sentía que cabía todo el Río de la Plata entre tú y yo. Tú te proclamaste fanático ciego del fútbol y de las curvas de mi cuerpo y yo me declaré tutora absoluta de las pecas de tú espalda.

Bajo ese cielo ambos nos declaramos defensores de los derechos humanos, del amor libre y de las maravillas que se pueden hacer encima de una cama.

El agua seguía golpeando mis ventanas, y yo me empeñaba sin éxito, en tratar de calmar la tempestad usando ejemplares viejos de El Nacional y un poco de cinta adhesiva. Estuve buscando por horas los protectores para las ventanas que había comprado en la ferretería por sugerencia tuya, que eras más precavido que yo, puesto que te habías criado en una ciudad que sufre los embates de las cuatro estaciones como sufren las prostitutas ante los deseos más lascivos y extraños de los clientes frecuentes. Busqué en la caja de herramientas, en el cuarto de los trastes…en todas partes y los malditos protectores no aparecían en ningún lado. Joder.

Tanto empeño para nada, me repetía. Que si la conciencia ambientalista, que si el capitalismo salvaje, que si Cristina y sus políticas, que el peronismo sigue vivo, que ‘’Bea no entiendes que la izquierda se preocupa por el hombre y la derecha lo oprime como un sirviente de quinta’’. Mientras yo seguía buscando los condenados protectores más te pensaba. Recordaba tus valores y tus ideales políticos, recordaba el aroma de tú pelo y lo suave de tus manos.

‘’Que si hay que disminuir los gastos, que la guerra no es solución, que la clave está en las organizaciones supraregionales’’ y toda esa perorata de chico activista venido a menos por los embates de la política barata del trópico.

Él era mi líder mesiánico en la república bananera en la que habíamos convertido los paréntesis de mis piernas. A mí me gustaba así…y él parecía aceptarlo a gusto.

Juntos éramos como un pequeño país en reforma total, pero ahora él no estaba aquí en éste mismo espacio ni código postal, ya no compartíamos ni el huso horario. Él no estaba para darme calor, ni mucho menos para ayudarme a que el apartamento no hiciera agua por los cuatro costados bajo esta vaguada infernal. Él no estaba…y los protectores de los cristales tampoco.

En ese tiempo en el que fuimos un ‘’nosotros’’ me hiciste escribir más y mejor ‘’porque la poesía nos une, Bea’’. Me hiciste comprender el valor de las miradas, las caricias y los besos furtivos como ‘’el único combustible que necesitamos para vivir’’. Fuimos como una historia romántica seriada y medio soft porn al estilo de ‘’VANIDADES’’, ‘’HOLA’’ Y ‘’COSMOPOLITAN’’.

Me acostumbraste a no vivir por decreto, a repetir mantras todas las mañanas, a ser agradecida, espontánea y efervescente; me hiciste ser mujer y no la versión edulcorada de mi misma…Y nunca te dí nada a cambio.

Y mientras pensaba todo esto el agua ya había seguido su cauce natural y me inundaba el cuarto, la sala, la cocina… imparable e indomable como el sureño en el cual pensaba como pendeja en vez de abocarme en cuerpo y alma a buscar los jodidos protectores. Nada, que me cago en ti y en los putos protectores, en tú peronismo exacerbado y en las mentiras que repetías día a día…que una mentira dicha mil veces no se vuelve verdad, pero eso no impide que me la crea.

Él y su afán de ser ordenado, y su manía de guardar todo tan bien que a estas alturas, un año y pico de su partida yo seguía sin encontrar los protectores para las ventanas. Me recibiste con el cliché de las comedias románticas, ‘’que si tenías que encontrarte’’, ‘’que si éramos demasiado pasionales para seguir juntos’’, ‘’que de seguir así lo único que tendríamos sería un amor autodestructivo’’ y demás gilipolladas.

Y yo lo creí, y te dejé ir…te dejé volar como vuelan los jodidos patos al sur cuando las cosas se ponen difíciles…Yo podía refutar todos tus pseudo argumentos con hechos, besos, caricias, con gemidos y mordiscos en tus hombros…con tantas cosas que tenía para darte; pero no hice ni el más mínimo esfuerzo.

Te sonreí cínicamente y te dije; ‘’Saluda a Baires de mi parte, dile que es mejor amante de lo que me imaginaba’’.