Diciembre

Y empieza diciembre, y con él la época de las listas, los regalos, los conteos, las fiestas. Las horas de música y risas, las colas para los sueños y los descuentos. Con diciembre llegan los días de melancolía y de escapatorias, las canciones para bailar y los momentos en los que las cámaras son insuficientes para captar tanta felicidad.Llegan las reuniones infinitas, la gente que está lejos, las excusas para beber todos los días. El ambiente festivo se apodera hasta de las oficinas más serias y las sonrisas de los niños pareciesen el fondo de pantalla de todas las miradas. 

Y yo no soy una niña y aún sigo disfrutando diciembre.

Esos episodios familiares de poner el arbolito, armar el nacimiento, oír musiquita decembrina y reírse como locos de las ocurrencias de otras épocas. Yo amo diciembre porque me sabe a familia. 

A mí, diciembre me suena a gaitas, a canciones cantadas tantas veces en las misas navideñas del colegio, a abrazos interminables, a besos de despedida. A solidaridad y a entrega, a viajes inesperados, a salidas improvisadas. 

Diciembre tiene la peculiaridad de hacer que todo sea más bonito y llevadero, abunda la escarcha, el sueño profundo, las luces titilantes, los dulces y el frío. En este mes todo se perdona, o se olvida, o al menos se archiva en un lugar de la memoria blanco y cuadrado como la ceguera del maestro Saramago.


Diciembre es como el tío bonachón y rumbero de todas las familias, el que echa chistes, el que sabe refranes cómicos y populares, el que siempre tiene un regalo adecuado para todos, el que llama todo el mes para cerciorarse de que nos veremos el 25. Es ese tío que te llama a media mañana del 24 para recordarte la pea que agarrarán después. Al menos así es diciembre para mí.

En diciembre se me juntan las ganas, se me aviva la esperanza, se me quitan los complejos, se evaporan las pesadillas.


En diciembre todas las distancias me parecen cercanas y todos los caminos me llevan a ti, y ya sabes que las distancias y los cuerpos desnudos se hicieron para recorrerse.

Diciembre se mezcla con mi cumpleaños, con los presentes recibidos y las palabras nunca dichas. En diciembre se me revuelven los secretos y confieso los más lascivos deseos. En diciembre todas las excusas son válidas, todas las intenciones son buenas.

Se cometen más excesos y menos faltas, más personas se acuestan, otras tantas son besadas, pero a muy pocas las dejan en diciembre. Ya saben la gente que no hay peor cosa que una navidad solitaria.

Según las estadísticas nos arreglamos más y estamos listos y dispuestos como los scouts para cualquier evento.

¿Si diciembre es todo eso...por qué solo dura 31 días?

Quisiera ser Kristie, o Krissie o como sea que se llame

Hay vainas bonitas...y ésta, que compite en otra liga.

p.d: Ojalá te importase tanto que quisieras ponerte así de creativo. Porque estoy lejos, es verdad, porque a veces puede que no recuerdes detalles importantes como mi nombre,pero hay medios de conquistarme. Odio que pienses que ya me tienes del todo ganada.

Tú y yo

Y eres tú y tú liberalismo exacerbado. Y soy yo y mi creencia ciega en el Estado Social y Democrático de Derecho y de Justicia. Y eres tú y tús ganas constantes de probarme, y soy YO y mi deseo confeso de arrancarte el tiempo con un beso. Y eres tú y lo esquivo que eres, y las mil y una formas que tienes de irte por la tangente si te confronto. Y soy yo y mis creencias católicas, apostólicas, romanas y eres tú y tú forma de creer y no practicar. Y eres tú y esa sonrisa que me desviste a lo lejos, y soy yo y mis manías de pensarte con los paréntesis de mis piernas. Y eres tú y soy yo, y que a ambos nos gustan las comiquitas aún. Y eres tú y tú trabajo cool y soy yo y mis ''tigritos'' ad honorem.Y eres tú todo abogado, y yo a veces me siento tan lega. Y eres tú y la lejanía. Y soy yo y mi miedo a enamorarte. Y eres tú y tú renuencia a creer en el amor. Y soy yo y mi compromiso de quererte a toda costa. Y eres tú y la forma que tienes de desarmarme a lo lejos. Y soy yo, y lo mal que disimulo mis miedos. Y eres tú y lo bien que bailas, y soy yo que no paro de pensar en bailar contigo y en bailarte. Y eres tú y soy yo, y nuestro gusto por el vino tinto. Y eres tú y soy yo y lo sexual de nuestras personalidades. Y eres tú y tús caprichitos, y soy yo y mis celos inalámbricos.

Y eres tú tan Mariano y soy yo tan Ana Elisa. Y yo soy y tú no estás

Y

Y hoy lloré, es 25 apenas, aún no llega ni mi cumpleaños, ni Navidad ni nada...y hoy lloré, de la manera menos patética que sé, puesto que me prometí ese 12 que no volvería a llorar de esa forma, que ese llantico contenido y el tema de pretender que ''todo estará bien'' es sencilla y llanamente PAJA.

Y lloré, bajo la ducha y en silencio, tratando de fundir las lágrimas con las gotas de agua que resbalaban en paralelo por mi cara. Lloré por ser tan pendeja y por seguir creyendóte, peor aún, lloré por seguir creyéndome, y eso me genera más arrechera.

Lloré porque una parte de mi no concibe el hecho de que no me quieras, es más, lloré porque la parte de mi que cree en los cuentos de hadas y las películas de Disney sigue pensando que ésto (llámese como se llame) algún día tendrá un ''final feliz''.

Lloré por todas las veces que te veo inalcanzable, como hoy, como ayer...como hace una semana. Lloré porque hoy lo único que quería era besarte bajo la lluvia. Lloré porque quiero no quererte más, o porque quiero que me quieras, ya ni sé.

Lloré porque de todas las personas que tenía a mi alrededor, ninguna sabía que canción me gustaba ni porque me reía de determinadas cosas, lloré porque tú si hubieses entendido todos mis ''chistes'' internos y mis gestos tontos. Y lloré... fue un llanto estúpido y liberador, pero estúpido al fin y al cabo.

Y lloré porque fui a comunicarte una noticia y a ti poco te importó, porque últimamente ya nada te importa o es que yo no sé cuantificar la valoración que me das.

LLoré porque sé que sabes todo lo que pasa y te haces el desentendido. Lo sé. Lloré porque hoy 4 personas distintas, sin saber quien eres me dijeron '' he's not good enough'', y lloré porque en vez de aúpar ese pensamiento me metí a la ducha creyendo que tal vez la que no sea ''good enough'' soy yo.

En resumidas cuentas chico, lloré y tú no estabas allí para decirme ''todo estará bien''.

p.d: Y si conquistan el espacio, o el espacio nos conquista me da lo mismo //Todo estará bien… si estas tú estoy bien

//Pero no me faltes nunca, que aprendí a vivir así // A ya no ser tan idealista, y pensar tan solo en ti.

A veces

A veces siento que me desnudas con el pensamiento (Y tú me respondiste: A veces voy más allá, y te toco y todo).

A veces siento que te quiero más de la cuenta. (Y tú dijiste: Y ¿hasta dónde llega esa cuenta?).

Entonces pensé...¿como hago para tocarte con mis pensamientos y que tú te des cuenta?...

Escribir-te

A veces siento que la única manera que tengo de amar a alguien, es convertirlo en arte, en literatura, en un garabatico insignificante en la página final de un cuaderno, en un poema plasmado en un boleto de metro, en un mensajito dibujado en una espalda desnuda, en una hoja escrita con un poco de lápiz labial; es por eso que insisto en escribir, en escribirte, porque siento que a pesar de la distancia, cuándo te escribo eres mío, al menos en el tiempo que me toma teclear párrafos y frases y el tiempo que tardas en leerlo. Escribirte es mi manera de plasmar todo lo que siento, y es la forma que tengo de drenar estas ansias, porque creo que cuando el día llegue y estemos juntos tendré tanto amor y deseo acumulado que acabaré con todo, por eso te escribo, para salvaguardar un poco todo ésto. Te escribo porque sé que si no lo hago saldrá en torrente el miedo, el verbo y las ganas de sentir.

Porque al escribirte siento que declaro una tregua entre mi soledad y tus asuntos. Porque cuando te escribo puedo besarte, tocarte y amarte como Dios manda, aún cuando sea con la imaginación y la realidad que pueden darnos unos cuántos caracteres.

¿Enamorarse?

Quiero partir de la premisa de que me estoy enamorando de ti. O de la idea de ti, para no caer en tecnicismos.

Me estoy enamorando de la pseudo-cotidianidad en la que vivimos, de esa cercanía a la que me habituaste sin siquiera proponértelo. Y si nos ponemos técnicos es casi imposible que me esté enamorando de ti, pero ya sabes que no creo en imposibles, sino en eventos matemáticamente improbables.

Y me refiero a improbable porque anda, siento entre cada célula de mi cuerpo que no tocas, que va a ser muy cuesta arriba esto de enamorarte, o de enamorarnos; porque tú eres distancia, y yo me aferro muchísimo a la lejanía, porque tú tienes tu carácter y yo sigo sin entenderte del todo. Porque tú fuiste un verano y yo no pude darte ni siquiera una razón para quedarte.

Pero me esfuerzo, me esfuerzo tanto que te siento llegar todas las noches después del trabajo, te siento tanto que sé que duermes de mi lado contrario de la cama. Te imagino tan vívidamente que hasta te sirvo la copa de vino durante la cena, y te susurro un ''buenas noches'' al oído apenas apago la luz.

He llegado a pensar tanto en ese nosotros, que ya hasta hay un posible futuro vestido de novia, y sabes muy bien que yo no creo en tales instituciones.

Y lo repito, me estoy enamorando de ti, de la manera en la que me miras, con deseo reprimido y la distancia que te genera saberme un poco menor; me miras como deleitándote con el morbo que te da saberme ''la hermanita de'', y siento que aún cuando sea medio pervertida la cosa, yo me estoy enamorando hasta de ese gesto.

Me estoy enamorando de la manera que tienes de formular planes y de hablar en plural de ''nosotros'' que, honestamente y de buenas a primeras resulta excesivo, pero que a mí me está enamorando,hasta me parece erótico que te refieras a nosotros entre tantas formas de llamarnos.

Tal vez ya lo sospechas, pero me estoy enamorando de ése sistema que ideamos para mantenernos en contacto, me estoy enamorando de todos los detalles que te he dicho, los secretos que te he contado y las fantasías que te he narrado durante todo este tiempo.

Y me estoy enamorando de la idea de dejarme llevar a dónde no se llega tarde nunca, me estoy enamorando de la idea de dejarte mis gemidos en tú oreja y tener tus manos en mi espalda. Me estoy enamorando de sentir tus labios en mi cuello, y de que me muerdas en el hombro izquierdo, me estoy enamorando del tirón que le darás a mi cabello cuando me tomes desde atrás.

Me estoy enamorando de nuestros domingos de fachas y deportes, de cómo resolveremos el sudoku del periódico y de que soundtrack será el de nuestro despertador. Me estoy enamorando de la idea de dejarte un post-it con un beso estampado dentro del bolsillo izquierdo del saco. Me estoy enamorando de la idea de que seas ''el gran hombre, detrás de la gran mujer''.

Me estoy enamorando de tus recién estrenadas ganas de casarte y de mi nuevo afecto por el compromiso.

Me estoy enamorando de la idea de que compartamos un almuerzo cursi a la 1 de la tarde, y de que tengamos un encuentro subido de tono a la 1 de la mañana. Me estoy enamorando de mi futuro rol de ''señora de bien'' y de tú tan bien llevado rol de ''conquistador''.

Me estoy enamorando de todas las advertencias y las luces rojas que me dicen que me aleje de ti. Me estoy enamorando de mi ingenuidad ante las mismas.

En resumidas cuentas me estoy enamorando de ti, con todo el deseo que me cabe entre los paréntesis de mis piernas, con toda la cordura que me queda en mi lóbulo temporal, y con toda la fe que puedo tener acumulada entre el pecho y el pulmón izquierdo.

Cuantía.

Y solo digo...

que si tanto me quieres...

me buscarás, no sé si en otras camas, en otras caras, o en otras tantas...pero me buscarás.

Y lo que no te digo...

es que te esperaré, no importa atrás de cuántas estés...te esperaré.

Y...

Y lo leíste, sin que yo te linkeara, sin que yo te dijera que existía el fulano post.

Lo leíste, no sé si con detenimiento, con prisa, con ansiedad. Pero lo leíste.

Leíste toda mi Confesión y mi explicación absurda.

Leíste sobre las ganas que te tengo, y sobre el deseo confeso de saber que piensas al respecto.

Leíste como alabé tu manera de besar, y lo bello que me resultas casi a diario.

Lo leíste, ya lo sé.

Lo leíste, y solo pude arrancarte un ''gracias, me encantó''...

Lo leíste, y cada vez que lo leo, siento que podías haberme dicho tanto , que el ''gracias'' me termina de cabrear.

Es como cuando miras a alguien y le dices ''TE AMO'', y te dicen ''GRACIAS'', bueno...así.

A veces la palabra ''gracias'' no es una muestra de gratitud, sino tú excusa para no hablarme claro del tema en cuestión.

Intempestiva

A veces soy tan impulsiva, tan intempestiva e indómita... que siento que mi cerebro, mi corazón y mis manos no coordinan a la hora de teclear...y pasa que el 90% de las veces me arrepiento de algún otro posteo IDIOTA y SINCERO, y me arrepiento de saber (honestamente) que no los mereces...

Confesión

Se supone que HOY iba a ser un buen día...que hoy, todo lo que había planeado iba a darse de la mejor manera, pero honestamente, Murphy me odia y confabula para que NADA salga de acuerdo a mi plan, para que nada llene tus (mis) expectativas...

Hoy, después de meses de planear el magno evento y el cotillón, te dí tú regalo de cumpleaños, el cual siento que pasó sin pena ni gloria...(tal vez porque yo esperaba algo digno de un ''marry me'', pero bueno la vida es así), y encima me tocó la penosa tarea de devolverme sola contigo, y sabía que no podía evitarlo.

Esperaba de verdad que el día mejorara, pero no fue así...después de ver Obligaciones y de no tener la Electiva, empecé con el autosaboteo estúpido que hizo que llorara en frente de ti, de la manera menos decorosa del mundo...que patética me he de haber visto.

Nos subimos al carro, yo llegué apuradísima y me senté en el puesto de copiloto y puse Melendi, como todos los días, me miraste me dijiste que si estaba estresada, y no pude ni sostenerte la mirada, solo te dije ''nada, solo estoy agobiada, no es nada...'' y arrancaste. Mientras yo miraba por la ventana abrazando mi bolso cual tabla de náufrago, concentrándome en no llorar, (sin éxito).

Y volviste a preguntar, ¿qué pasa?, y nuevamente no tuve los cojones para responderte, pero en mi defensa creo que no es falta de cojones, creo que la respuesta es tan evidente que siento que ya ni vale la pena responder.

Me pasas TÚ.

Léelo bien, me pasas TÚ.

Me pasas tú, y lo bello que estás últimamente (siempre).

Me pasas tú, y lo bien que me conoces (te conozco).

Me pasas tú, y tu barba, y tus pecas, y tus manos (y manías).

Me pasas tú, y tú religión (o la mía).

Me pasas tú, y esto que me provocas entre el pecho y el pulmón izquierdo (amor), y entre el pecho y los paréntesis de mis piernas (deseo).

Me pasas tú, y Melendi pana, que no ayuda.

Me pasas tú, y que le vayas al Barça (aún cuando soy madridista).

Me pasas tú, y todas nuestras charlas.

Me pasas tú, y lo bien que besas (y lo mucho que extraño besarte, como D.os manda).

Me pasas tú, y lo mucho que sabes joderme la paciencia.

Me pasas tú, y mis inseguridades.

Me pasas tú, y tú rol de ser solo mi amigo.

Me pasas tú, y lo bien que hago de pendeja.

Me pasas tú, y el ringtone especial que te tengo.

Me pasas tú, y todas las horas que transcurren desde que me buscas, hasta que me dejas.

Me pasas tú, y el simple hecho de verte a diario.

Me pasas tú, y la dicotomía en la que vivimos.

Me pasas tú, y las ganas que tengo de hacerte entender de una buena vez que quiero estar contigo.

Me pasas tú, y estos 5 años de un-relationship.

Me pasas tú, y el beso que no nos damos desde julio.

Me pasas tú, y la certeza maldita de saberte inalcanzable.

Me pasas tú, y tus silencios.

Me pasas tú, y tus bah sostenidos.

Me pasas tú, y el zumbido de messenger.

Me pasas tú, y tus anécdotas tabú del ejército.

Me pasas tú, y todas las frases nuestras que tengo tatuadas en mi lóbulo temporal.

Me pasas tú, y las veces que me haces llegar tarde.

Me pasas tú, y los momentos en los que inexplicablemente te rozo la nuca, o te despeino, solo para tocarte un poco, y sentirte cerca.

Me pasas tú, y esta manía de hablarte todas las mañanas, de que seas mi buenos días, y mis buenas noches.

Me pasas tú, y la cobardía que te tengo y me impide amarte.

Me pasas tú, y las ganas de amarte con todos los sentidos.

Me pasas tú, y las excusas que me impiden decírtelo.

Me pasas tú, y la manera en la que tu mirada me desnuda el alma y el cuerpo.

Me pasas tú, y me pasa ésto.

Me pasas tú, y todas las jevas que te caen.

Me pasas tú, y lo irracional que me pongo si me hablas de ella (o de ellas, o de ésas, que más da).

Me pasas tú, y lo inexpresivo que eres.

Me pasas tú...y a veces me paso yo...

ME PASAS TÚ, Y JUSTO HOY...QUE CAE VIERNES...

Pensamientos

Y tú que te conoces el mapa de mi alma, ¿no sabes que hay un mundo detrás de mi mirada?...Sabes abrir mis puertas preguntándome si todo va bien, o algo va mal...

Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada, rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata...

A diez centímetros de tí, a 10 años luz de mañana...(LODVG)

(Y eso fue lo que pensaba mientras me mordía el labio tratando de no llorar -más- delante de ti.)

El regalo más grande.El making off

Sabes que soy malísima dando regalos, tan mala que me propuse hacerte el mejor regalo de la vida entera y sobre la vía láctea, porque soy súper competitiva, y si voy a regalarte algo, pues nada tiene que ser EL señor regalo.

Sonará estúpido, pero estoy planeando el regalo desde agosto, y conociéndome como me conoces sabes que, con lo control freak que soy, es demasiado cierto. En agosto me plantee la idea básica de tú regalo, el tamaño, el tipo y como cazzo sería la notita que iba adjunta al presente meeesmo.

En agosto empezó la búsqueda insaciable de la parte ''tangible, corpórea y física'' del regalo, sabes eso que se usa, o se come, o se pone, o tiene algún tipo de funcionalidad más allá del símbolo de ''ay que linda mi amiga, que bonita su cartica''; y como dice la canción quería darte ''un sueño escondido'', un regalo de esos que no puedas abrir delante de mucha gente, no un regalo común, ni algo que puedas encontrar en todas partes, sino EL REGALO.

Estuve todo ese mes hasta que por fin, EUREKA, ya tenía esa parte lista, específicamente tengo la parte material del regalo en mi casa desde el 25 de agosto. (Y no sabes lo que me ha costado callármelo).

Luego venía la parte cuchi-tierna-simbólica-pussy a la que has de estar acostumbrado, ya sabes que eres el protagonista de cuanto post he hecho y de cuanto texto aún no publico;pero once again decidí no hacerte la típica tarjetica, así que con photoshop, edición, marcadores, tijeras, pega y cartulinas hice LA TARJETA de la vida, cargada de fun facts, quotes místicas, momentos, fechas y demás pendejadas típicas de mi, y heme aquí, llena de pega y de marcador, riendo sola frente a la pantalla de solo imaginar tu cara.

Es que ando de un emocionada, que ni te cuento. MI jefe, mi papá, el señor de la librería de la UCAB, mi mejor amiga, mis panitas del salón, mis primas...todos han tenido que ver un pelo con tú regalo, bien sea dando ideas, sirviendo de cómplices, de ayudantes de santa, etc. TODO por tú regalo.

Así que espero que te guste, y que aún cuando te quedes sin palabras, y medites durante shabbat que es lo que me dirás, quiero que lo disfrutes, que sonrías como he sonreído haciéndolo y que sepas que es mi manera pendeja de decirte ''gracias''.

El poder de las palabras.Homenaje a mi ídolo blogger del tipo XY

Quién diga que la palabra no es una fuerza motriz en sí misma es porque no conoce a Toto Aguerrevere,y no lo digo por mero jalabolismo, cariño y solidaridad blogger ni mucho menos, lo digo porque Toto TE es escritor.

Tal vez no en el sentido estricto de la palabra, tal vez aún no se gane el Nobel, pero compadre el hombre tiene la pluma fina, y no solo en el sentido figurado, yo sé que tiene una plumita Montblanc en su haber o un Kilométrico que no le falla nunca.

Les explico un poco porque es mi ídolo, primero porque cree en Disney, segundo porque es un tipo munero y eso en mi ya es demasiado fetiche, tercero porque no se da mala vida nunca, sino que asume lo que nosotros llamamos ''tragedias cotidianas'' y las postea de manera catártica, además no solo te escribe, sino que escribe y te toca ese espacio chiquitico entre el pecho y el pulmón izquierdo donde supongo yo que está el alma, y te llega a ese lugarcito que nuestro pana Disney llamó ''Pepito Grillo'' o conciencia.

Además el tipo tiene textos para todos los gustos, textos de reflexión, de gozadera en catamarán rumbero, de despecho y amor no correspondido, de chistes internos, de ánimo, de películas, de libros, de clásicos de la cultura pop, del Miss, de la política, de un conejito escapista mascota del hijo de alguna amiga...en fin tienes para leértelo como te de la gana.

Mi amor por Toto surge de la manera más absurda, un día en la universidad un amigo me dijo que yo debía leer una carta para ''una mujer que le de frío en las manos'', y nada que ahí estaba yo leyendo esa especie de ''clasificado amoroso'' que el Sr Aguerrevere había hecho bosquejo en una facturita de supermercado y que aún hoy perdura en mi top 20 de textos totísticos, coño porque el muchacho te escribe tan bien que tener solo un top 3 sería pichirriarle el talento.

Resulta que varios posts después este 1.53 de alegría tropical-legal decidió cortesía de Miss Alice abrirse un blog, no solo para leer cotidianamente a su ídolo blogger Xy, sino para retomar la lectura de otros blogs que inexplicablemente estaban interrelacionados, es así como descubrí que Nina ''su editora'' había sido mi coreógrafa de las gaitas, y que Miss Alice mi belleza islámica era su íntima amiga. Nuevamente la vida nos juntaba en terrenos cibernéticos y bloggers, hasta que llegó el hada madrina de los encuentros urbanos, entiéndase Por en Medio de La Calle (09), y en un acto de valentía estúpida se me ocurrió la idea de gritarle ''Yo te leo'', menuda gilipollada.

Pero como que la gilipollada no salió del todo mal porque comenzamos a hacernos amigos, y hoy después de oír su entrevista hablando sobre su libro ''Cuentos de SobreMesa'' me entró como una emoción tan grande de esas al estilo ''se me nubla la mente, siento un nudo en la garganta y el corazón se me salta''... no sólo porque era la materialización de algo que muchos de sus fieles ''te leo'' habíamos pedido, sino porque sé que si el Chigüire Bipolar llegó lejos con su librito, Mr.Tots será lectura obligada en un bachillerato próximo cuando manden a leer ''cuentistas venezolanos'', dejémonos la falsa modestia, que el Toto lleva chance.

Así que este es otro post dedicado a ti, porque quiero ser como tú cuando sea grande y porque regalaré tú libro con Ponche Crema y Pirulín en esta temporada navideña...

p.d: I could TOTALLY date you ;)

Descubrimientos y ombligos.Cosas comunes y diferentes

Lo admito. No me considero lo suficientemente buena, nunca.

Y duermo del lado incorrecto de la cama, y me volví adicta a escudar mis defectos en un ''no puedo''. Y cuando algo me sale mal opto por fingir que todo está bien para no enfretarme conmigo misma y asumir-me. Soy demasiado friolenta y después de ocho rones puedo ser tú bailaora.

Soy en exceso maniática y desconfiada y tiendo a juzgarme demasiado. Te dije miles de veces que no soy lo que buscas, ni lo que mereces porque tengo miedo de volverte parte esencial en mi vida y que te vayas, aunque si lo vemos en frío, no estás realmente aquí así que no puedes irte, sino que puedes volver...(ésto si no fuese tan cierto y triste, hasta sería gracioso).

Tengo la mala maña de estar descalza siempre y gritar por todo. También quiero que sepas que mi actitud de estar a la defensiva es la única que tengo desde que me quité el disfraz de víctima.

Aprendí que el ''se acabó'' no puede existir en este vocabulario, que las palabras como fracaso y pérdida ya no existen y que andar rogándole a Dios cada noche para que me salve la patria no funciona si yo de día no me encargo de mis asuntos y de librar mis pequeñas batallas cotidianas.

Soy en exceso nostálgica y me la vivo buscando bandas sonoras para cada momento, tengo un vicio terrible que es fumar solo cuando tengo miedo, o nervios, o ganas en ''lato sensu''...

Odio tener que morderme el labio inferior para no llorar ,pero es un tic absurdo. Detesto haber optado por fingir que ''el amor de la vida'' debe ser un pacto, ''yo lo quiero y el me trata bien''; por lo que rompí ese papelito no firmado ni escrito y dije ''enough''.Hoy espero que eso que llaman amor llegue cuando lo considere prudente, como un tornado y me altere los sentidos, las moléculas y el breve espacio en el que vivo.

Quisiera saber contar cuentos infantiles para sentir que al menos ese paso de la maternidad podré cumplirlo, pero no creo en los cuentos de hadas desde hace ya mucho tiempo.

Hay tantas cosas que soy y que nadie sabe. Por ejemplo; soy obsesiva con las palabras ''perdón, permiso y gracias'', la primera porque me la vivo pidiendo disculpas, la segunda porque no he aprendido a ser del todo independiente y la tercera porque puedo tolerar todo, menos la gente ingrata.

Mi mayor error es que tiendo a convertir a las personas en pequeños tickets de salvoconducto para huir de mi familia disfuncional y de mi mala situación hogareña.

También suspiro y lanzo besos al aire a ver si así alguno te alcanza y te hace pensar que no es lo mismo estar distante a estar ausente, no sabes lo que le agradezco a la globalización el sentir que estás solo a un tweet de distancia y que ella nos ha dado un poquitico de cotidianidad.

Sé bailar y soy culta porque consideré más importante tener esas dos cualidades a ser simplemente ''bonitica'',y aunque cueste creerlo yo soy la caraja que le presentas a tu familia.Punto.

Soy el desorden hecho mujer y creo que lo único anárquico que permito en mi vida es el estado de perenne descontrol en el que se encuentra mi cuarto, creo que tener ese pequeño ecosistema autosuficiente llamado ''habitación'' me hace mortal y me recuerda que no todo puede estar como yo digo, cuando yo digo. Gracias a esa cuota de desorden mi vida es cada día una página en blanco y no una cuadrícula perfecta, es por eso que odio los cuadernos cuadrículados, los números y las matemáticas, no concibo como 2+2 es cuatro y porque no puede ser 3 o 5 dependiendo del día, la zona horaria o la estación del año.

Odio la hipocresía y la gente que se pasa media vida buscando culpables, la gente que no ríe y que cree que para todo hay un horario. La gente apolítica, indiferente y cuestionadora, la gente que no cree en el poder de los abrazos y que no sabe que hay un lugar feliz en la tierra, que es Disney y que subestima el poder de la literatura.

Considero objetos fundamentales el desodorante, el diccionario, el celular, una libretica y un bolígrafo, así como una copia de El Principito, creo que con esas cositas uno puede atravesar la vida de manera más tranquila y más feliz.

Mi posesión más preciada es el credo de Aquiles Nazoa y la serigrafía de Andrés Eloy Blanco que decoran la pared de mi cuarto,junto con un par de libros firmados por sus autores, uno de Vargas Llosa y otro del gran Gabo.

Entiendo que no todos somos iguales, ni falta que nos hace, y que lo único que tenemos en común es el ombligo y que eso es suficiente.

Hagamos un trato

¿Te parece si buscamos

un punto medio, entre mi sur... y tú norte...?

Un punto medio para complacernos,

para que sea un 50 y 50 en éste jugueteo

casual y cibernético...