Recuento.

Apenas es abril y yo ya no tengo ni uno de esos para ti. Ni para mi, ni para nadie. Apenas es abril y yo ya he llorado, he reído, he querido con ganas. He tenido ganas. Me han tenido ganas. Las he saciado. He sufrido por estupideces. He abrazado en el metro. También he desviado la mirada, me han mentido, he cambiado de rumbo. He dejado infinidad de cosas para mañana. Besé, me besaron de vuelta. Me negaron un beso. Se despidieron de mí en una central de autobuses. Viví un temblor. Me utilizaron. Tuve miedo, me indigné. Le hice la cruz a alguien. Conocí gente increíble. Canté como loca. Volví a México, usé falda. Me la levantaron, husmearon en ella. Dejé que pasara el temblor, pero temblé con él. Estuve con toneladas de gente equivocada. Me equivoqué, perdí a un amigo por mi orgullo. Me gané un premio. Vi a uno de mis alumnos lograr su sueño. Aplaudí a rabiar en un auditorio. Perdí el glamour, el pudor, y una de mis perlas en un cuarto ajeno. Rompí un vestido. Estuve allí para alguien que tomó una muy mala decisión. La apoyé, no la juzgué, y ahora hoy, ella no me habla. No me importa. No le odio. Perdoné, seguí perdonando, perdoné hasta que me dolió la dignidad. Volví a hablar con el Anticristo. Ya no lo considero el Anticristo. Estoy empezando a creer que la gente cambia. Yo no, la gente, en general, puede cambiar. Corrijo, hay gente que cambia. Punto. Escribí cosas geniales y babosadas. Dejé de escribir por floja. Aprendo día a día un poco de vainas nuevas. En clase, y fuera de ellas. Aprendí a mirar todo desde otra óptica, y a bajarle dos. Intento día a día no pecar tanto. Perdón, día a día peco de palabra y obra. No voy a pecar por omisión -nunca- que la pasividad engorda y no me luce. Me corté el cabello, corto. Dos veces. Me solté el moño. Me creí invencible. Me escoñeté. Reincidí. Tomé demasiado alcohol. Fumé de nuevo. Lo dejé, me odié por haber vuelto a fumar.Hice locuras. Me reí de ellas. No me avergoncé de ninguna. No hubiera hecho las cosas de otra manera. Un chico me utilizó, pero le salió muy bien la jugada, ahora es un don nadie, y yo salgo con alguien más. Alguien que es más y mejor de lo que me esperaba. Y sí, he escrito sobre él. Y se lo he mostrado. He estado desnuda más tiempo del que sea saludable. Me harté. Me autosaboteé. Dije que nunca volveré a ser como antes, pero tampoco voy a permitir que cualquier cosa me cambie/engañe. Jugué como una niña. Me piropearon. Piropée. Me gané una camisa en un concurso de piropos. Descubrí mi talento insólito para echar los perros. Cené y bebí con un embajador. Nos dimos a la fuga. LLegué ebria a una fiesta-formal. Viví sola. Estuve en una ciudad ajena, completamente sola. Hice lo que no hacía desde hace 3 años y algo, caminé de la mano con alguien, en México.Estoy sumida en una un-relationship. Me gusta, y me aterra en la misma medida. Permití que fueran caballeros conmigo. Me hice la pendeja. Fui la liberal. Se me salió la clase, el ghetto, y se me cruzaron los apellidos. Miré con otros ojos a la península ibérica. Le dije ''hasta luego'' a los judíos. A los jodidos. A los músicos, a todo aquello que huela a ''recogelatas chic''. Me tomé una cantidad de ''fotos postal''. Me hicieron 2 sesiones de fotos. Fui a la casa de Frida. Lloré. Y me recité versos de la Chavela. Escribí sobre eso. Me negué a publicarlo. Tuve la iniciativa. Me bañé con alguien. Bueno, casi. Abandoné el sentimiento de culpa. Me encontré con él en el metro. El metro es más entretenido cuando juego a sostenerle la mirada. Nos damos besos, y besos de semáforo con contador, que son dos vainas distintas. Me compré un vestido de leopardo. Sí, ajá, leopardo; leo-par-do. Me veo bella, y vintage. Dejé de subestimarme. Me dijo que sé más de lo que aparento. Ella dice que soy bonita, como saberse los matices del blanco. Él, en cambio, le pidió a Dios que me bendiga la cara. Por cada gesto/emoción que se me nota en la cara, el me lleva dos pasos de ventaja.Me permití ser cursi, como edredón con faralaos. Ahora no dejo que nada me quite la calma. Estoy siendo mejor hija y eso me satisface. Aprendí que a veces es mejor estar en paz, que ser feliz. Entendí que odio las reglas y las limitantes. Me quedé dormida en una playa. Dejé atrás mi feminismo exacerbado. Creo que quiero un novio. O no. Me peleé con Caracas, le escribí, me ignoró, pero hoy vi el Ávila y todo se me pasó al verlo. Me estoy explicando mejor. Fui agradecida. LLoré. Estuve sola en un temblor. Me le lancé encima a alguien, me rebotaron. Me dejaron un morado en un brazo. Un ''enamoretón'' le dijeron. Recordé que el amor, ni el cariño, tienen porque doler. Encontré un lugar donde soy más valiente. Estoy feliz conmigo misma. Bajé los brazos, y pedí una tregua. Evité a la gente dañada y dañina. Creí en la magia, y en los juegos. Extrañé a mi abuela, y a mi nono. Perdí un vuelo. Me detuvieron en inmigración. Me vieron pinta de mula. Se preocuparon por mí, vía twitter, FB, sms. Me sentí sola, en medio de un poco de gente. Dormí con alguien. DORMIR, sin desvestirse, sin hacer nada, solo dormir. Me fui a la cama con un pijama ajeno. Ayudé a empacar un poco de maletas. Canté en un karaoke. Lo hice bastante bien. Me tuve miedo. Fui insolente, prepotente y arrogante. Discutí con mi modelo a seguir. Le gané la discusión. Hoy él me respeta, y yo le trato bien. Sigo permitiendo que me llamen por mi apodo, menos a él, que le queda tan bonito llamarme por mi nombre completo. Recordé de nuevo que no hay imposibles. Solo eventos matemáticamente improbables. Entendí que Dios, o el destino o el cosmo, escribe muy derecho sobre líneas torcidas, y a veces, hasta inexistentes. Bailé en la lluvia. Borré gente innecesaria del blackberry. Me deshice de los malos recuerdos. Hoy en día sé que el pasado es un sitio increíble para visitar de cuando en cuando, pero no es un buen sitio para quedarse a vivir. Pues sí, me ha sucedido todo esto, y apenas es abril.